Бисери и вицове

[Jekata]

[4ubaka]

при допитване, всеки 9 от 10 мъже
харесват жени с големи гърди,
десетият харесва ...останалите 9

[javcho]

[artemida_sofyanska]

СЛУЖЕБЕН КОДЕКС :-)

До всички служители:

Код на облеклото
1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада“ и чанта „Гучи“, ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишава
не на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там, където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични
Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни
Всеки служител ще получи извънредно 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна
1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще зазвучи аларма, тоалетната хартия ще се прибере, вратата на кабинката ще се отвори и ще бъдете заснемани.
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители“.
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката, ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка
1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална.
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че вие сте ни избрали за свои работодатели, а ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания, трябва да бъдат насочвани другаде.

[man_united]

[man_united]

[trujusfre]

Златка и Никол

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

[faberge.]

Ааааа....ееееее....сега като прочетох по-горе ми стана ясно

+ Това ме подсети за едно стигче, на което така и не научих продължението:


"..Жива да не бях, *** да не видях...."

[artemida_sofyanska]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

"Кога най - после от Danone ще пуснат и Активия за мъже, с парченца телешко шкембе, чесън"

[BOBAN1]

Мое ли аз. Киро е разказал вица в два поста

Ааааа....ееееее....сега като прочетох по-горе ми стана ясно

[НАИВHИК]

Киро,извинявам се,ама не можах да го схвана това с истеричния вик.Дай жокер

Мое ли аз. Киро е разказал вица в два поста

[faberge.]

Киро,извинявам се,ама не можах да го схвана това с истеричния вик.Дай жокер

Това само жена може да то разбере, Кепиш?

[BOBAN1]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

Киро,извинявам се,ама не можах да го схвана това с истеричния вик.Дай жокер

[НАИВHИК]

Бетовен е куче, Моцарт е кутия шоколадови бонбони, Микеланджело, Рафаело, Леонардо са костенурки, Буда е бар. Славейков е площад, Тракия е недостроена магистрала, а Манхатън е коктейл. Витоша е кашкавал, Ботев и Левски са футболни отбори. Иван Вазов е театър, Балкан е завод, България е булевард.. а Бойко Борисов е вафла. ИНАЧЕ светът си е същият

[Kiro]

ВНИМАВАИТЕ НАКОИ ДА НЕ ВИ ПРЕЗАРЕДИ ДНЕС