IMG Investor Dnes Bloombergtv Bulgaria On Air Gol Tialoto Az-jenata Puls Teenproblem Automedia Imoti.net Rabota Az-deteto Start.bg Posoka Boec Megavselena.bg Chernomore
Контролен панел | Съобщения | Потребители | Търси
  • If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Съобщение

Collapse
No announcement yet.

Бисери и вицове

Collapse
Заключена.
X
X
  • Филтър
  • Време
  • Покажи
Clear All
new posts

  • Петър се събужда с ужасен махмурлук след луд, фирмен Коледен купон. Петър по принцип не пие, но питиетата изобщо нямаха вкус на алкохол. Той дори не си спомняше как се е прибрал в къщи. Освен че се чувстваше ужасно зле, той се притесняваше и да не е направил някоя глупост.
    Насили се да си отвори очите и първото нещо, което видя, бяха два аспирина и чаша вода на нощното шкафче. А до тях една червена роза!
    Петър стана и пред него стояха неговите дрехи – чисти и изгладени. Огледа се и цялата стая беше безупречна, чиста и подредена, както и цялата къща. Изпи двата аспирина и с ужас погледна посиненото око, което го гледаше от огледалото в банята. След това забеляза една бележка да
    виси в ъгъла на огледалото – надписана с червен химикал, обрисувана със сърца и обсипана с целувки от червило “Скъпи, закуската е на печката, излязох рано, за да напазарувам и да сготвя любимата ти вечеря. Обичам те, скъпи! С обич, Мария”.

    Петър отиде веднага в кухнята и там го очакваше топла закуска, горещо кафе и сутрешният вестник. Синът му също беше на масата и закусваше.

    “Сине… Какво стана снощи?”
    “Ами ти се прибра към 3 часа, пиян до козирката. Падна върху холната маса и я счупи, после повърна в коридора и си посини окото докато се опитваше да минеш през вратата без да я отвориш.”
    Още по-объркан той попита сина си “Тогава защо всичко е толкова чисто и подредено? И на всичкото отгоре имам роза и топла закуска??”
    Синът му отговори
    “А, това ли! Мама те завлече до спалнята и когато се опита да ти събуе панталоните, ти изкрещя “Остави ме на мира, аз съм женен!”*

    Счупена холна маса: 163 лв. Топла закуска и вкусна вечеря: 38 лв. Два аспирина: 0,18 лв. Да кажеш точните думи, на точното място... БЕЗЦЕННО!!!* ;-)))
    платформа за инвалиди

    Коментар


    • Стара Загора: Няма отменени курсове на градския и междуселищния транспорт
      19 декември 2012 | 11:06 |


      Стара Загора: Два автобуса и един автомобил са закъсали на пътя между селата Дълбоки и Оряховица
      19 декември 2012 | 13:57 |

      Коментар


      • „Не си пиян, ако можеш да лежиш на пода без да се държиш.“

        Коментар


        • https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

          Коментар


          • Проблясъци от миналото - любими лозунги:

            При директора се влиза само по голяма нужда!
            (Надпис на вратата на директорски кабинет)

            20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
            (Лозунг в цирка)

            25 години народна власт – 25 години цирк.
            (Светлинен надпис над купола на цирка)

            Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
            (Лозунг в студентски стол)

            Дръж маркуча си в изправност!
            (Надпис в ТКЗС)

            Да покрием навреме младите кобилки!
            (Надпис в ТКЗС)

            Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
            (Надпис в Кюстендилско ТКЗС)

            Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу империалистическите агресори!
            (Лозунг в птицеферма)

            Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
            (Тодор Живков)

            Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе – цял живот мъртъв.
            (Крайпътен надпис във Видинско)

            Който не познава Сибир, не познава СССР!
            (Лозунг от "Интурист")

            Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
            (Лозунг в болница)

            Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
            (Лозунг в болница)

            На партията – вярност, на народа – чиста вода.
            (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

            Всички луди – на борба за мир и световен комунизъм!
            (Агиттабло в лудница)

            Един допуснат брак – беда за целия колектив!
            (Лозунг в предприятие)

            Коментар


            • Тук му е мястото май

              Мир на Праха Му и Покой на Душата му!!!!!

              Кала, велик си!!!

              http://www.youtube.com/watch?v=QccOZ_MJS2k

              Коментар


              • Коментар


                • Веднъж попитали един милионер – в какво се крие тайната на успеха му?

                  - В търпението, приятели – отговорил той.

                  - Но, ние можем да ви изброим хиляди области, в които търпението няма да проработи.

                  - Като например? – попитал милионерът.

                  - Ами например да донесеш вода в сито.

                  - Грешите – възразил милионерът – просто трябва търпеливо да дочакате зимата.

                  Коментар


                  • Суперски

                    Знам, че не съм първи красавец, но когато проститутките, стоящи на спирката ме видят и започнат да се правят, че чакат автобуса - това вече е прекалено...

                    Коментар


                    • qko

                      Обяснение по повод принудително довеждане в изтрезвителя:
                      "Всичко започна с това, че купихме на детето колело. Първо го поляхме...а после го изпихме.."
                      домоуправител

                      Коментар


                      • Преподавател по медицина задава изпитен въпрос на студентка:
                        Колежке, един от органите увеличава размера си до 12 пъти при намалено осветление. Знаете ли кой?
                        Мацето се изчервява...
                        Професорът я поглежда и казва. Органът е зеницата на окото, а това, за което си помислихте е женски блян

                        Коментар


                        • Мъж се прибира неочаквано вкъщи. Съблича палтото си, отваря гардероба и вижда вътре непознат гол мъж да се държи с една ръка за пръчката със закачалките.
                          - Какво правиш тук? - пита слисаният съпруг.
                          - Пътувам в трамвая.
                          - Брей, че го каза!
                          - Брей, че попита!

                          Коментар


                          • Внимавайте какво подарявате на децата:

                            Dad, This Present SUCKS

                            Коментар


                            • Първоначално изпратено от Kiro Разгледай мнение
                              Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да
                              му даде три дни като му обещал да оправи работата.
                              След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
                              - Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
                              - Абе, я доведи тази с най-големия задник!
                              Класика, но велик
                              http://investments.dir.bg Глупавият проумява само онова, което вече е станало! - Омир

                              Коментар


                              • Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете чукат все професорки, лекарки, доцентки, а той само някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да
                                му даде три дни като му обещал да оправи работата.
                                След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
                                - Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
                                - Абе, я доведи тази с най-големия задник!

                                Коментар

                                Working...
                                X