Бисери и вицове

[karl1957]

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой продължава:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно"о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня"а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си

[karl1957]

Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?
- Това и правя - сега пия за 17 август 2014 година.

[bpst]

Снощи две жени се биха за мен - едната казва вземи го ти, другата - за какво ми е!

[Kiro]

Диана Тодорова
13 май. У Бойкови звъни телефона. Той вдига и чува глас на стара жена:
- Извинете, мога ли да говоря с министър-председателя?
- Вече не съм премиер, не чу ли резултатите от изборите. Да те питам: Пика ли тази сутрин?
След минута пак се звъни, пак същата жена, пак същия въпрос. Бойко вика:
- Ама ти глуха ли си, ма? Не съм премиер!
- Не, чух го и първия път, но е толкова хубаво да го чуя отново!

[Kiro]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[the money-maker]

http://www.youtube.com/watch?v=4zf41TXYyL0

[Kiro]

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери.
- Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва:
- Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате…
Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера.
- Ох - о - о - о - о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

[Kiro]

Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика:
- Момчета, да имате кибрит?
- Не, със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара?
- Да, заповядайте.
- Мерси.
- Няма защо. Как я карате тука?
- Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи…
- Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша!
- Абе, мани, не е истина!
- А и цените тая година са едни.
- Мдааа, така си е….
- Еми, добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за к'во дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.

[Kiro]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[Kiro]

ОТ НЕТА- Художник пита проф. Владо Янев кои са любимите му австрийски художници (В. Я. от година-две е на яка австрийска вълна). Той отговаря: "Кокошка и Шиле". А от българските? "Слона и Кучето."

[Kiro]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[trujusfre]

Безработни няма хаха

[noker]

В предаването "Минута е много" участват баща и син. Петър Вучков пита:
- Какви газови гиганти знаете?
Бащата: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун!
Синът: - Газпром, British Petroleum, Chevron...

[Kiro]

Ели Анапубликува наВицове без край!
Той:
- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
- А аз два пъти не отказвам.

[c1tss]

само 3 са достатъчни

•Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"

•Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

•Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.

•Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви се получава думата - "бира"?

A stoner walks into an appliance store and asks the owner, “How much for that TV set in the window?” The owner looks at the TV set, then looks at the stoner, and says, “I don’t sell stuff to potheads.” So the stoner tells the owner that he’ll quit smoking pot and will come back the next week to buy the TV. A week later, the stoner comes back and says, “I quit smoking pot. Now, how much for that TV set in the window?” And the store owner says, “I told you I don’t sell to potheads!” So the stoner leaves again.


He comes back a week later and says, “How much for that TV?” The owner says, “I’m not going to tell you again, I don’t sell to potheads!” The giggling stoner looks back at the owner and says, “How can you tell I’m a pothead?” The owner looks back and says, “Because that’s a microwave.”