Бисери и вицове

[man_united]

Опаааа

Риба любител на тестиси тормози шведите

Мъжете в Швеция бяха предупредени да не си помислят да плуват голи, след като в морето бил открит нов вид риба, която има склонност да откъсва тестиси.

21-сантиметровата риба паку, родственица на пиранята, била открита от рибари в протока Йоресун край южния бряг на страната миналата седмица. Рибата паку, известна като "откъсвача на топки", е отговорна за смъртта на двама рибари в Папуа Нова Гвинея, които починали от загуба на кръв, след като тя откъснала тестисите им.

Сладководната риба може да достигне до 90 см дължина и тегло до 25 килограма. Срещана главно в реките от Амазонския басейн, тя има плоски зъби, които много приличат на човешките и са идеални за схрускване.

Те се хранят главно с ядки, листа, водни растения и охлюви, но понякога им харесва да вкусват и човешка плът. "Не сваляйте банския си, ако се къпете в залива Йоресун тези дни, може би там някъде има още", предупреди Националният исторически музей в Дания.

"Паку обичайно не е опасна за хората, но има много сериозна захапка, имало е инциденти в други страни като Папуа Нова Гвинея, където тестисите на някои мъже бяха отхапани", заяви Хенрик Карл, експерт по рибата в датския музей, цитиран от шведския вестник "Локал". /БГНЕС

[c1tss]

http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater

[noker]

Виц унико

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!

[noker]

- Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

[polki]

Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша.
Новият му дует със Станишев ще се казва Гей Ша

много добро...

[MZ/X]

Тази мадама трябва да я глобят за затрашаване на сигурността на въздушния трафик

[mussi]

Из корпоративния чат:

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.*
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:*
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:*
-Измисли нещо!
Той се сетил:*
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.*
Той казал:*
-Ама с точки са женените, май!*
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"

[Jimmy]

Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша.
Новият му дует със Станишев ще се казва Гей Ша

[Kiro]

Мечока и заека били големи приятели. Един ден се срещат на горската пътека и зайю е много омърлушен.
- Какво става бе, заю?
- Мани, мани! ! ! Получих повиквателна за казарма! ! !
- Е и кво?
- Шъ ме земат! ! ! А аз не искам да ходя войник!
- Чакай да помислим! - казал мечока и двамата седнали върху пъноевете да помислят.
Седяли, мислили, седяли…. и най - накрая мечокът казал:
- Виж кво! Ако ти избия двата предни зъба, ще почнеш да фъфлиш, а фъфляци в казармата не зимат! ! !
Помислил зайо и рекъл:
- Верно, бе! Дай да го направим! ! !
Замахнал мечо, фраснал заека и предните зъби на заека паднали. На следващият ден мечокът седнал върху пънчето и чака заека да се върне от военното. Най - накрая го видял. Зайо тича по пътеката и подскача весело.
- Кво стана бе зайо? - попитал мечокът.
- Сичко мина есстра! - фъфлейки казал заекът - Дюфтабанлии не зимат! ! !

[Kiro]

Влиза мъж с дете във фризьорския салон.
- Подстригване? Бръснене?
- И едното, и другото.
След като приключил фризьорът, мъжът казва:
- А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник.
Минало време, а мъжът не се връща.
- Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето.
- Това въобще не е баща ми, - казва изплашено детето, - Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатно да се подстрижа.

[T.A.D.]

Мъж се прибира в дома си посред нощ. Жена му го чака на вратата:
- Къде ходиш бе, погледни колко е часът
- Играхме шах и не съм усетил кога е минало времето.
- Кого лъжеш ти бе, от два метра миришеш на алкохол, запивали сте някъде...
- Е, ти на шах ли очакваш да мириша ?

[Jekata]

[mussi]

Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че, съпругът бил военен и не си поплювал много.
Извадил пистолета и им наредил:
- Жена, ти в левият ъгъл на стаята. Ти, нещастник, в срещуположния.
Ония двамата, треперят от страх и изпълняват. Съпругът продължава:
- Сега, клякате и се изсир*те!
- Ама скъпи как так… - мъжът я прекъсва със сваляне на предпазителя.
Свършили те работата, а съпругът:
- Сега си разменяте местата!
Ония пак изпълняват.
- Ха сега, клякате и всеки да изяде, каквото му е надробил другият! - и опъва петлето назад. Ония се молили, молили накрая… къде ще ходят… изпълнили нареждането…
След 3 месеца жената и любовникът се срещат на улицата. Любовникът:
- Скъпа, защо не ми се обаждаш вече? Вече не ме ли обичаш? Не мога да живея без теб!
А жената:
- Да бе! Ти ако ме обичаше поне малко, нямаше такова огромно лай*о да изсе*еш!

[retro_69]

http://www.dnes.bg/slideshow.php?mre...6672&pid=46410

[hemilio]

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение. .
- Мамо има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да! - отговорила майката. Тогава детето пак пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че детето ще я пита нещо мръсно и отговаря:
- Няма мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и започва да вика:
- Педераси такива, СМЪЪЪРТ на вас!!!