Бисери и вицове

[Jekata]

[karl1957]

-Колежке, хайде да си изчукаме!
-Хайде!
След акта, лежат и пушат...
Тя казва:
-Само не разбрах как така изведнъж стана.
-Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти се нави.
-Голям майтапчия си ти!
-Ама и ти бая носиш на майтап.

[Jekata]

http://topsport.ibox.bg/news/id_1723495726

[Nahalius]

Modern cooking and modern finance


http://blog.wealthoz.com/modern-cook...odern-finance/

[ExtraRange]

Виц на деня
Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен минет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му мъде. Местан мърка: Машала мандат, машала!

Миризлив михлюзин мазно мандръсаше Мизерника,минал за малко.
"Мамка ви,милионер съм!"-мислеше си Мизерника.

Мефистофел мъдро ги менкаше на малкия си МУЙ.

[коки]

Виц на деня
Михаил Миков и Мая Манолова, посещават един ден класа на Иванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурират имената на г-н. Миков и г-жа Манолова и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Май! Манифестации! Михаил Миков и Мая Манолова махат от мавзолея.
М.М. и М.М били страшно поласкани, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Михаил Миков - могъщ министър на милицията! Мая Манолова - младолика медийна магьосница!
М.М. и М.М направо изпаднали в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Иванчо, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая Миков и Манолова казали:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Иванчо и започнал:
- Министерство. Масивна мека мебел. Мая Манолова млящи мазен минет на Местан, Михаил Миков милва миризливите му мъде. Местан мърка: Машала мандат, машала!

[Jekata]

Когато бях във Варна го гледах. Свири минимум по 6-7 часа. Ти представяш ли си как се духа по толкова време

Ако духа толкоз - на магистралата да ходи.

Нощна граблива птица с девет букви - сервитьор...

[mussi]

Тоя обаче е не пионер, а незнам какво...

Едва ли го прави за удоволствие
Тогава вече щях да го призная за пионер - първенец.

[Наивник]

Тоя обаче е не пионер, а незнам какво...

Когато бях във Варна го гледах. Свири минимум по 6-7 часа. Ти представяш ли си как се духа по толкова време

[Jekata]

Всеки ден виждам на живо този кошмар и не виждам кое е смешното и забавното в този репортаж
Всичко тук (включително и снимките) е пресъздадено прекалено меко спрямо истинската действителност.

Тоя обаче е не пионер, а незнам какво...

[Веско]

Направо съм потресен

[mussi]

http://www.dnevnik.bg/photos/2013/08..._do_g-n_novak/

Всеки ден виждам на живо този кошмар и не виждам кое е смешното и забавното в този репортаж
Всичко тук (включително и снимките) е пресъздадено прекалено меко спрямо истинската действителност.

[Jekata]

http://www.dnevnik.bg/photos/2013/08..._do_g-n_novak/

[karl1957]

Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
- Имате ли одеколони? - пита той.
Продавачът го преценява с поглед и пита:
- Какъв одеколон търсите?
Никанор духва към продавача. Онзи се замисля за секунда и казва:
- Не, такъв нямаме!
- А какъв имате?
Сега продавачът духва към Никанор.
- Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.

[hemilio]

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът нарисувал един трактор на корема и тя заминала. На морето обаче се запознала с един гларус, не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения трактора на корема й се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника, обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на имаше ли тракторист?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и тракторист.
Художникът нарисувал трактор и жената си отпътувала. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Стига бе, не стига че са те скъсали от е@ане, ами и трактора са успели да подкарат...