Бисери и вицове

[MILOM]

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим тебе,колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и.......
-Амииии я ? Само пари и секс са ти в главата.....

[karl1957]

Зайко Байко отива за бира и пред магазина вижда голяма опашка. Свиркайки си той застава най-отпред. От опашката възмутена се обажда Кума Лиса:
- Защо се пререждаш, Зайо Байо?
Той отговорил:
- Я, ела зад ъгъла!
Отишли заедно и след малко заекът, подсвирквайки си, отново застанал на чело. Същото се повторило и с Кумчо Вълчо.
Нарежда се Зайо отново най-отпред и чува рева на Баба Меца.
- Ей, Зайо, защо се пререждаш!
Заекът отвърнал:
- Я, Мецо, ела с мен зад ъгъла!
Свили те зад ъгъла, а там гневно ги посрещнал горският змей:
- Стига мезе! Къде е бирата?

[karl1957]

Николета остана без нищо! Валери си взе бентлито, спира й парите
Николета остана без нищо! Валери си взе бентлито, спира й парите
tell.bg
Николета остана без нищо! Валери си взе бентлито, спира й парите

[karl1957]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater

[MILOM]

Млад, неопитен и току що родил се сперматозоид си плувал весело и си махал с опашка. Видял един дърт сперматозоид и решил да го пита за съвет, за нещата от живота.
- Здрасти батка. Можеш ли да ме посъветваш, в крайна сметка, какво точно трябва да правя? Хич не ми е ясно. Можеш ли да ме научиш?
- Няма нищо кой знае, колко за учене. Всичко е много просто. Щом се отвори коридора тръгваш напред с всички сили. Ще видиш едно такова, голямо и черно. Ще го питаш: „Ти яйцеклетка ли си?” Ако ти каже: „да”, се вмъкваш вътре и там ще разбереш подробности.
Речено, сторено. Дошъл момента. Отворил се коридора. Младият юнак се впуснал с всички сили напред. Гледа едно голямо и черно пред себе си. Наближил го.
- Ти яйцеклетка ли си – изкрещял младокът?
- Абе оставете ме на мира бе досадници! КАРИЕС СЪМ АЗ! КАРИЕС!

[Jekata]

http://www.youtube.com/watch?v=oprUI6nupfc

[MILOM]

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами… вчера отидох на нощен клуб…
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
- ?
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
- !
- Включват светлината и всички дами са голи!
- Невероятно! А след това?
- После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
- И ти…
- И аз дойдох на работа.

[MILOM]

Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на
жена си:
-Пено,Пенооо-донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив,а той легнал
по корем и казал:
-Сега начертай пет водоравни линии и над тях
напиши a b c d e.
Жената го направила.
-А сега начертай пет отвесни линии и ги
надпиши-1 2 3 4 5 .
Пена и това направила и го попитала:
-И сега какво ще правим?
-Те сега ме почеши на b3!........

[man_united]

„Пуснаха чалга айфон - 5 цвята плюс златно"
в-к 24 часа

[Jekata]

[the old fisher]

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе, Лили Иванова още пее ли?

[MILOM]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превишена скорост..
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...

[gopal]

Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се с него както с всеки друг мой син...

[MILOM]

Прибирам се вкъщи , а жената ме посреща само по секси бельо.
И ми подава две въженца и казва възбудено :
- Вържи ме и прави каквото искаш !
Вързах я ... и отидох за риба ... ))

[karl1957]

https://www.facebook.com/photo.php?f...type=1&theater