Бисери и вицове

[Vladi666]

Истеричен женски глас:
- Ало, полицията ли е?
- Да.
- Идвайте бързо! Изнасилват ме!
- Къде?
- Вече в задника!
- Абе не ми пука, къде те изнасилват. Къде да дойдем?

[Patilan]

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине ...
- Евалата, тате - ти ебеш всичко!

[Jekata]

Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята, Христо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.

[man_united]

Понякога решението на проблема е толкова лесно:

[OMG]

Контра-сняг!

[коки]

Катаджия спира кола:
- Документите за провека моля!
и в следващия момент:
- А ? Ама ти си пиян бе! Ми аз ще ти взема книжката бе!!!
- Земи я бе другарию старшина. Три пъти ходих , не ми я дават...

[Kiro]

Един катаджия, бил омръзнал на всички в квартала. Но един ден се поболял и отишъл с подут корем на лекар. Докторът бил патил от него и решил, че сега е моментът да си отмъсти. Прегледал го най-внимателно и замислено казал:
- Да... Много странно, старши! Бременен си!
- Въй, не думай! Че как тъй?
- Напоследък, често се случва!И какво правим сега!
- Молим ти се бе, докторе – измисли нещо да го махнем, бе?
- Имам едно лекарство, малко скъпичко ...
- Не мисли за парите, - давай го!
Доктора му сипал три лъжици рициново масло и го изпратил. Тръгнал си катаджията, но изведнъж му дало много зор и свалил гащите до едни контейнери.
- Ах, жив да си докторе... едва изрекъл, преди да го разтърси сюргюня.
До контейнерите едно малко котенце измяукало, старшията помислил, че проплаква бебето и просълзен казал:
- Мълчи татьовото, мълчи, че ще станем за резил пред участъка!

[Kiro]

Един пич си купува мотор - "Харли".
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лака, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубичките, ползва ги, когато се налага и всичко е ОК.
Забил след време едно гадже, връзката станала сериозна след време и един ден мацето го поканило на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубичките с вазелина.
Бащата моментално скочил като ужилен:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!

[Plamkata_76]

Купил си Иванчо нови лъскави ботуши. И понеже били толкова лъскави можело да се ползват като огледало. Иванчо се изхитрявал и заговаряйки някое момиче така си поставял единия крак че да може да вижда под поличката. Един ден така се заговорил с Марийка и изведнъж изтръпнал от ужас. Марийка го погледнала, видяла какво прави, схванал му номера и го попитала:
-Какво бе Иванчо, видя, че съм без гащи ли?
-Оф, аз си помислих, че ми се е сцепил новия ботуш....

[Jekata]

http://videocombo.com/video/48

[Jekata]

Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
И веднъж Иванчо се из цепва:
- Малеее, как ти мирише путката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
- Как може да говориш такива глупости, сега отиваме при директора, ти си направо за изключване, за затвора...
Отиват при директора, а той почва да нарежда:
- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!
Иванчо дава телефона на баща си, директора звъни и отсреща се чува глас:
- Министърът на образованието какво има сега?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
- Тодорова, ама мийте ги тия путки, мама му стара!

[коки]

Купува си един бизнесмен BMW 11-та серия. Всичко е автоматизирано и перфектно, Но на другият ден се връща в магазина с оплакване:
- Виж, ся кво! Радиото не баца! Ръчкам, тикам копчилъците – и нъцки!
- Господине, радиото е напълно автоматично! Просто кажете на висок глас какво искате да слушате и то ще започне..
Учудил се бизнесмена, но решил да пробва:
- АЗИС!
И радиото пуска съответната станция с песен на Азис.
- Я! Бачка! ЛЕПА БРЕНА!
И радиото пак сменя на някаква сръбска станция с Лепа Брена…
Тръгва бизнесмена. Още на първият светофар го засича някаква таратайка и той:
- ПЕДЕРАСИИИ!!!
И радиото включва автоматично пряко предaване от Народното събрание…

[netware5]

Чичо разбива фекалии с миксер, пуска ги в мивката и усмърдява дома на племенника си?

Човешката простотия край няма, простотията на българските "журналисти" - също.

[Jekata]

[Kiro]

Лекция по биология.Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на...
залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава.
Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е..не, че перушина да хвърчи..