Бисери и вицове

[Джон Бийст]

В Германия въвеждат тоалетни за третия пол по стадионите

"На стадиона ще има тоалетни за мъже, жени и унисекс, а освен това посещаващите могат сами да определят какви стюарди да извършат проверката им на база на техните индивидуални полови нагласи."

Търсят се стюарди "унисекс" !

Имхо, поинтересувай се.
Хем кеф, хем пари.

[majnata]

В Германия въвеждат тоалетни за третия пол по стадионите

"На стадиона ще има тоалетни за мъже, жени и унисекс, а освен това посещаващите могат сами да определят какви стюарди да извършат проверката им на база на техните индивидуални полови нагласи."

Търсят се стюарди "унисекс" !

[Kildirim_Bei]

Купих си айфон. В телефонния указател, на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...

[Kiro]

Жизненият стандарт в България се покачи толкова, че 90% от населението не го достига.

[Вълчо-34]

- Холмс, тие момчетия
що са разреваа?
- Елементарно, Уотсън -
милиционере..

[пасъм]

https://www.facebook.com/BulgariaFor...1230829379043/

хахаха, полицаи, сълзотворен газ, вятър- олеле майко

- Холмс, тие момчетия
що са разреваа?
- Елементарно, Уотсън -
милиционере..

[Kiro]

- Знаеш ли кои са най-използваните уреди в един фитнес?
- Не.
- Кантар и огледало...

[sinbad]

Колкото и да броите овцете в опит да заспите, ако една от тях лежи до Вас и хърка, няма да Ви се получи!

[v_tin]

https://www.facebook.com/BulgariaFor...1230829379043/

хахаха, полицаи, сълзотворен газ, вятър- олеле майко

[sinbad]

Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница. Веднага го вкарали в операционната. След 14 часа излиза докторът, изтощен до крайност, потен и казва на чакащия шофьор: - Уффф… ще живее…ама ще куца до края на живота си...!

[Kiro]

- Господине, получавал си пенсията на дядо си пет години, а той е бил починал?
- Господин съдия, как е могъл дядо ми тия пет години да гласува - що и пенсията да не си е взимал?!..

[rpetrova]

Чък Норис може да копае биткойни на ум и да ги материализира.

Кой друг може да го прави?

- д-р Ружа.

[Kiro]

Ние сме държавата на абсурдите!
Отборът на СУ по право е трети в света на състезание, а Цецка ни е министър, а пък Дани - шеф на правна комисия!..

[Kiro]

Собственик на цирк дал обява, че търси нов дресьор на лъвове и на събеседването се появили двама младежи: симпатично момче и разкошно русокосо момиче.
- Ще ви го кажа направо - започнал собственикът. - Този лъв е невероятно свиреп. Изяде предишния ми дресьор, затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол, камшик и пистолет. Кой иска да опита пръв?
- Аз - отвърнало момичето.
Без да обръща внимание на стола, камшика и пистолета, то направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В това време обаче тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо тяло. Лъвът се заковал на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да ближе глезените й. После продължил нагоре по прасците и нежно ги зацелувал, преди да отпусне глава в краката й. Собственикът на цирка се смаял.
- През живота си не съм виждал такова представление - казал той и се обърнал към втория кандидат: - Ти можеш ли да се справиш по-добре?
- Няма проблем - отвърнал младежът. - Само разкарайте оттам тоя лъв...

[Tsatchev]

В болницата лежат двама с инфаркт и един с инсулт. Единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и - инфаркт.
- А, Вие? - пита на свой ред той
- Ми аз съм началник база. Приготвих един контейнер за прибиране, дойдоха митничарите и - инфаркт.
По едно време се обажда оня с инсулта:
- А аз съм гробар. Преди седмица носят ковчег, ма лукс, лукс, ви казвам. Вътре мъртвеца целия в златни пръстени, ланци... и поне 20 златни зъба.
- И ти кво?
- Ми кво, направо си загубих съня.Един ден, втори ден, на третият разравям гроба, отварям капака и оня отвътре ми се ухилва със златните зъба и вика:
- Инспектор Иванов- бюро тъжни обреди. Контролно погребение!