Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[JackDaniels]

........ и малко казачок накрая

[JackDaniels]

водка парти

[MILOM]

Правосъдието в България застига всеки престъпник и го заставя да… делят

След изявлението на Б.Б. за дюнерите, всички дюнерджийници минават към „Адис”, защото са дипломатически имоти.

[oiling the gears]

Кола на НСО се блъснала в дърво. Проверката установила, че дървото се е движело с превишена скорост.

[Софиянец80]

Учението е злато
Етикети: хумор
- Глей ся – започна Тошо Компира, наричан от приятелите си почтително „Дон Компирини” – Искам да ми направиш един малък ремонт на басейна.
Строителят кимна.
- Значи, махаш тръбата за пълнене и канала… Така. И после слагаш….Момент – Компира набра бързо номер на мобилния и когато му отговориха, продължи – Та- слагаш тук отгоре една тръба, през която басейнът да може да се напълни за четири часа (нали имаш там разни инженерчета, нека изчислят каква точно). После долу, до самото дъно, монтираш друга, през която да може да се изпразни за осем часа – ще я сметнете там. Дотук ясно ли е?
- Да, господин Компиров, обаче ще пострада римската мозайка по стените, а и монтирането на филтъра…
- Нищо няма да монтираш – отваряте двете тръби и засичате за колко време ще се напълни басейнът. А - и друго – сложи някого на водомера да види колко вода ще изтече през това време, че задачата има и второ подусловие….После ще оправите всичко, аз плащам.
Строителят отвори уста да възрази още нещо, но Компира го отпрати с властно махване на ръка.

После влезе в къщата и отиде в кухнята, където трима души от охраната му седяха около маса, на която имаше голяма купчина ябълки. В единия ъгъл лежеше отворен сборник със задачи по математика.
- Е? – строго попита Компира – Колко?
Тримата уплашено се свиха.
- Питам ви – колко са ябълките?
Единият плахо се обади:
- Ама то много сложно бе шефе! Чуй сам – Стоян изял пет ябълки повече от Иван, но три по-малко от Петър, а Петър изял пет пъти повече ябълки от Иван…Ох, обърках се.
- Не ме интересува! Колко са били ябълките – нали това се питаше в задачата?
- Да…- въздъхна другият – четири пъти го проиграваме от сутринта и все не излиза. А и аз все съм „Петър” – три пъти ходих до тоалетната вече. Шефе, нареди им поне периодично да се сменяме, а?
- Вижте какво… - започна Компира с онова съсредоточено изражение, което караше враговете му да треперят – ако до обед не ми кажете колко са били ябълките, продължаваме със зелки, докато ушите ви станат като на зайци. Ясно ли е?
Тримата въздъхнаха и кимнаха. Компира излезе отново на двора и извади мобилния:

- Мечо, ти къде си сега? В Горна Оряховица, да, добре. В товарен влак, нали? Аха, добре…А машинистът? А, седи вързан до тебе и ти подсказва. Добре, ей сега ще ти се обадя пак.
После той набра друг номер.
- Глиган, в Русе си, нали? Добре. В локомотива на пътнически влак нали…? Е, как така в товарен? Какво значи „нямало”? В условието на задачата ясно пишеше „а в същото време от Русе срещу него тръгнал ПЪТНИЧЕСКИ влак с шестдесет километра в час”… Не, не експрес, пътнически…Добре де, както и да е. Машинистът е до тебе, нали? Добре. След десет минути тръгваш и внимавай да поддържаш скоростта точно. Щом видиш насреща си друг влак (ще го кара Мечо) – скачате всички от кабината. Ясно?
Чул потвърждение, Компира набра отново подчинения си в Горна Оряховица и му нареди каквото и да става, да се движат с четиридесет километра в час, а като видят Глигана, да скачат. После прибра телефона си успокоен – къде точно ще се срещнат влаковете (както се питаше в задачата), щеше да разбере довечера от новините.

Компира избърса потта от челото си и мислено въздъхна: „Каквото и да ми струва, ще го докарам аз моя малоумник поне до осми клас. Аз не успях, но поне нека детето да се изучи и да стане човек…”
И докато си представяше (с голяма мъка) сина си като интелигент, едно копие прелетя над оградата и се заби в земята на три метра от него. Компира подскочи и заопипва джобовете си за оръжие. В същото време над оградата се показа кръглото лице на Миро Митницата, комшията му.

-А-а, Тоше, извинявай – без малко щеше да стане беля. То уж оградите ни високи, с хеликоптер не можеш да видиш какво става зад тях, ама на…Хем им казах да внимават.
- Да не си играете на индианци? – изръмжа поуспокоен Компира.
-Какви ти индианци… -въздъхна Митницата – Дъщерята има да учи за битката при Клокотница, а то детето откъде да знае – нито Рамбо е участвал там, нито Брус Уилис… Та разделих на две охраната – да й го покажат малко така – по-нагледно.
- Хм, я да взема да пратя и моя да погледа, а? – предложи Компира – Отдавна не са го изпитвали по история.
- Прати го, няма проблем – прие Митницата – абе, то нашата се е видяла вече – така ще се бъхтим всеки ден докато сме живи – но поне децата да станат хора…..

Компира кимна – така си беше – а после се качи в джипа и отиде да купи още ябълки. Или може би зелки, кой знае.
http://timurcommandos.blogspot.com/2...l#comment-form

[JackDaniels]

Двама приятели пропълзяват с колата си по "легнал полицай". Пътникът задава въпрос:
- Ти защо така бавно? - Водачът садистически:
- За да го боли повече!

---------------

нов модел "легнал полицай"

[man_united]

КРИЗА, КРИЗААААА:

Депутати от ГЕРБ се возили в градския транспорт

Шокиращата новина, че голяма част от народните избраници от ГЕРБ пътуват сутрин за заседанията на Народното събрание с градския транспорт бе съобщена от Красимир Велчев. Това стряскащо изказване бе направено по повод на това, че за втори пореден ден Парламента не можа да започне навреме работа заради липса на кворум. След като вчера беше нужен половин час, за да се съберат достатъчно депутати, днес работният ден започна с 15 минути закъснение....

[JackDaniels]

В затвор: Картини за над 1 млн. евро

Лишени от свобода в Норвегия вече ще прекарват дните си, обградени от лукс и без решетки на прозорците

Новооткриващ се затвор край Осло прилича повече на луксозен хотел, а не на място за престъпници.

В неговото изграждане са вложени цели 176 млн. евро, по стените са окачени произведения на изкуството за над 1 млн. евро.

Затворът е замислен да изглежда като университетско общежитие, но предлага далеч повече удобства.

Лишените от свобода ще живеят по 10-12 души в килия със самостоятелна баня и плоскоекранен телевизор. Прозорците на помещенията пък са без решетки, за да не получават осъдените пристъпи на паника.

Максималният му капацитет е 252 души, което го прави вторият по големина в Норвегия.

Той ще бъде официално открит на 1 април, но съоръженията в него са далеч от шегата.

Осъдените ще разполагат с физкултурен салон, футболно игрище, стена за катерене, библиотека, училище, параклис, зала за семейни свиждания.

Има дори звукозаписно студио.

Стените на затвора са украсени с графити, а подът - с изящна мозайка, за която също са платени доста пари.

[javcho]

http://www.youtube.com/watch?v=xq0JcQ1dOwU

Песента също е

[Kiro]

Семейство отива в зоопарка. Разхождат се те и стигат до клетката на слона. Детето любопитства:
- Тате, тате, какво е това дългото нещо на главата на слона.
- Това е хобота на слона, момчето ми.
- Тате, тате а тези две големи неща отстрани на главата какви са?
- Това са ушите на слона.
- Тате, тате а онова голямото между краката на слона какво е?
- Това е на слона.....
В това време майката притеснено дръпва момчето и се обажда:
- Нищо не е това момчето ми.
Бащата върви след тях и мърмори:
- Да бе да! За майка ти и това е нищо…

[Kiro]

Влюбил се един момък в една девойка. И направо отишъл при нея и признал чувствата си.
Девойката първоначално се стреснала, но бързо се окопитила и веднага му приложила няколко шит теста:
- А имаш ли три мерцедеса?
- Ами ... не, отговорил момъка притеснено.
- А ...имаш ли вила на два етажа?
- Ами ... не, пак измънкал младежа.
- Е, тогава няма за какво да си говорим, казала девойката и продължила да си лафи с нейните дружки (най-вероятно обсъждайки колко са смотани и нагли днешните мъже).
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине, - казва бащата.
- Щом толкова я харесваш, можеш да си продадеш Бентлито и да купиш 3 мерцедеса, ама да бутаме 2 етажа от къщата, заради някаква си кифла - някак глупаво ми се струва…

***** ***** ***** *****

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята.
Става много озадачен. В коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало?
- Ами, какво – отговорило момчето:
- Снощи, ти както винаги се прибра пиян като талпа,... оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я плесна и ѝ каза: „Ръцете долу, аз съм женен!”

[Jekata]

Jkakata. Изяш малкото прасенце.

Тоо па, тоо па!

Кастро е сърбин

[oiling the gears]

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт
-Аааа да мре бе, друга ще си намеря.

На всекиму такова здраве!

[silistra]

Черен и бял войник се къпят в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на оная работа, от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice holiday".

[Пухче]

Можете да изпратите вашето съобщение на 5 ХОРА по едно и също време.
Използвайте ";" за разделяне потребителските имена.
хъм