Първоначално изпратено от Мариян Йорданов
-
Tova e veliko
-
-
Върви човек през пустинята и гледа некъв влачи едно въже - дъъллго, дъъъълго, краят му се губи зад хоризонта.
- Абре, човече, защо теглиш това дъълго въже, дет края му не се вижда?
- Ти кво предлагаш? Да го бутам ли?
---
Приятел отива на кооператето в Люлин да си купи шампоан за коса, вероятно за първи път в живота си.
- За каква коса да бъде шампоана, господине?
- Миии... за мръсна.
Отишли чукчето и жена му в Москвааа
Да ама Москва голяма и много народ, та по едно време се загубили.
Търси чукче тук и там, няма е за срам.
Та тогава, чукчето търси помощ от милиционера
- загубих си жената може ли да ми помогнете?
- мога другарю чукче, ама направете ми описание нещо, словесен портрет и ще отидем да я потърсим
Мига чукче, идва му да плаче
- какво е това словесен портрет
- ми ще ти дам пример, ето да вземем моята жена, тя е висока стройна, умна с ей такива големи...
- чукчето замигало
- дрударю милиционер, другарю милиционер заебия мойта аде да вървим да търсим твойта
След настъпилите демократични промени в БГ Асан решил да ограмоти Айшето на тема демокрация.Та започнал той с обясненията....
И Айше като се върнеш изненадващо в къщи и ме завариш с комшийката на калъп да нема гирлотия ( цигански работи ), та слагаш кафе и бисквитки и се държим все едно нема нищо.Те това е демокрация.
Ха сега Айше повтори да видя какво си разбрала.
Та значи, казваш Асане , като се върнеш изненадващо в къщи и ме завариш с комшията няма да правим цигански работи, слагаш кафе...
И тук Асан гордо казва:
Айше, дай да се уточним: Недей да бъркаш боят с демокрацията.
Двама младоженци. Мъжът разправял на жената:
-Като ме видиш, че се прибирам в къщи намусен и кепето ми е килнато надясно, направо да се събличаш и скачаш в леглото готова! Като видиш че се прибирам намусен и кепето ми е килнато наляво, слагаш бързо софрата и после пак скачаш съблечена в леглото.
Пък жена му отговаря:
- Като се върнеш и ме видиш с кафето и цигарката крастосала крака, да знаеш че ми е през оная работа на теб накъде ти е килнато кепето!
Мъжът се прибира в къщи и намира жена си с друг мъж в леглото
-Ей,какво става тука ,бе.Какво прави тоя в леглото.
А жената се протегнала блаженно и отговорила:
-Чудеса прави,чудеса....
На женско парти англичанката казва :
-Искам да съм ябълка ,да ме ръфат ,да ме ръфат и накрая да ме изхвърлят като огризката.
Французойката:
-Искам да съм сладолед на клечка,да ме лижат,да ме лижат докато накрая остане само клечката.
Българката :
-Аз пък искам да съм грамофонна плоча ,да ме въртят ,да ме въртят на едната страна и като свърша да ме обърнат на другата.
Тогава Айшето казала :
-Аз пък искам Асан един път сам да си измие краката
Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг....
Остават и още два часа живот ...
Никулден. Въпреки големия пълнен шаран, на масата цари мъртвешка тишина. Домакинята бута мъжа си:
- Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да поразвеселиш гостите.
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг синко.
- Кой е той?
- На майка ти ... - изръмжава бащата.
- Утре отивам на риба, искаш ли да дойдеш с мен?
- Искам, но не умея ...
- Че какво има толкова има? Просто наливаш и пиеш!
Говорят си двама стари приятели. Единия пита:
- Може ли да те питам един личен въпрос?
- Разбира се, питай не се притеснявай. От теб не мога да имам тайни.
- Кога за последен път си правил секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.
Седи си един с тухла на главата и си лови риба.
От някаде се появява мадама. Позавърта се, а пича си мълчи. Лови риба много съсредоточено. Мадамата гледа тухлата на главата му, чуди се. Накрая го заговаря.
- Здрасти, как е? Кълве ли?
- Кълве, кълве.
- Абе.... такова.... защо ти е тая тухла на главата?
- Аааааа тайна. Щи кажа ако ми пуснеш
- Их пък, значиииииииии
Седят си така, обче мадамата не мирясва
- Е кажи де.... защо ти е тухлата
- Ааааа, не. Щи кажа ако ми пуснеш.
Накрая мадамата не издържала, гризе я любопитство.
- Айде, щи пусна. Ама кажи ми защо ти е тая тухла на главата. Какво общо има с риболова?
Оправил я пича, седнал доволен и казал:
- Абе не кълве бе. Риба че няма да хвана, няма. Ама ти си третата днес която се хваща на тухлата.
Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата.
Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва:
- Кибритче да ти се намира?
Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.
Кучето с изненада:
- К'во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих…
Коментар
-
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена:
- говорете й комплименти
- уважавайте я
- ласкайте я
- прегръщайте я
- защитавайте я
- пръскайте пари по нея
- хранете я в ресторанти
- купувайте й това, което иска
- слушайте я
- подкрепяйте я
- идете заради нея до края на света...
Как да направите впечатление на един мъж:
- съблечете се и направете нещо за ядене.
- У нас всичко решава баща ни. А кой е баща ни, решава мама!
Съдията:
- И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил?
Жената:
- Ами, когато започна, той още не беше с патерици.
Жена се кара на мъжа си:
- Казах ти да не ми пречиш! Заради тебе изпуснах готварската книга, тя се затвори и сега не знам какво съм сготвила за обяд...
Някаква мадама споделя с приятелка:
- Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.
- Скъсах с гаджето си!
- Защо?
- Не само, че ми обърка целия живот, но снощи ми провали и вечерта.
- Скъпи, ще ми купиш ли килим?
- Това е прекален лукс! Лети си на метлата...Коментар
-
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях - голям връзкар сяда. Професора го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и…
- Разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда втория – по малък връзкар.
- През 1945 година над Назасаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и…
- Има много жертви и разрушения.
- Браво колега, отличен.
Сяда третия – никакъв връзкар.
- Колега , някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения
- Поименно, колега поименно.Коментар
-
-
Като гледам червената Жигулка в горния ляв ъгъл май е снимана Русия.Първоначално изпратено от bondinioи 'малкият bondinio' не остана безчуствен към горката испанка...Първоначално изпратено от factorКоментар
-
Що бе човек?панталоните му ме кефят.и аз бих сложил такива в неговото положение :РПървоначално изпратено от prodigal
именно, а не е хубава гледка Only God Can Judge me...Коментар
-
именно, а не е хубава гледка
Коментар
-
На картинката виждате човек в крайна фаза на заболяването "инвеститория". :-DПървоначално изпратено от prodigalКоментар
-
Донякъде си прав батка,но наред със случаите,които са описани в медиите(електронни или каквито иу да са...) почти всяка вечер има и такива,за които не се споменава нищо.Майкъл Шийлдс и компания бяха просто черешката върху тортата за съжаление,добре че момчето оцеляПървоначално изпратено от T.A.D.Е, това със скандинавците е навсякъде, където няма държавна политика за ограничаване на консумацията. Някъде на север има руски круизен кораб, в който се возят скандинавци и на порт Петербург винаги чакат 10 дежурни линейки с много активен въглен. Още справки: "Особености на руския национален лов" и ".....риболов" А евреите по същия начин избягват "религиозните си разбирания за вредата от хазарта"-идват тук да си поиграят. И в САЩ е така, а Вегас е забит на .аината си..
И к'во лошо, ако са кротки и весели пияници... 'Щото повечето българи са - Много пием и много се бием ! Кои са най-вредни и най-дразнещи... за мен са последните[/list]Only God Can Judge me...Коментар
-
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.Коментар
-
Е, това със скандинавците е навсякъде, където няма държавна политика за ограничаване на консумацията. Някъде на север има руски круизен кораб, в който се возят скандинавци и на порт Петербург винаги чакат 10 дежурни линейки с много активен въглен. Още справки: "Особености на руския национален лов" и ".....риболов" А евреите по същия начин избягват "религиозните си разбирания за вредата от хазарта"-идват тук да си поиграят. И в САЩ е така, а Вегас е забит на .аината си..
И к'во лошо, ако са кротки и весели пияници... 'Щото повечето българи са - Много пием и много се бием ! Кои са най-вредни и най-дразнещи... за мен са последните[/list]Коментар
Коментар