-
-- -
Коментар
-
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ
· Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).
· Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
· Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)
· Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)
· Рамбо Силек (второкласник)
· Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)
· Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)
· Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)
· Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)
· Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения
· Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)
· Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)
· Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)
· Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература
· Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър")
· Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)
· Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)
· Прабългарите са имали конска флота
· Славяните ловили риба и други горски животни
· река Силистра
по време на устен изпит по География
· Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)
· Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
· Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение
· Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас
· Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.
· И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история
· Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение
· В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка
· Донки Ход...(Дон Кихот)
· Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.
· На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.
· Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
· Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
· Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
· Бай Ганьо говори аерогантно.
· Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
· В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
· Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
· Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
· Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
· Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
· Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
· С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
· Вазов е опъната струна между Пирин--Коментар
-
...Коментар
-
в кафе паузата на среща между българска и руска фирми, секретарките Наташа и Сийка се заприказвали и от дума на дума стигнали до това какво подаряват шефовете за 8 март.
- И что Вам подарили - попитала Наташа.
- Ъ, един кур ни подарили - отговорила Сийка.
- Это хорошо - казала Наташа - нам деньги дали.Коментар
-
Първоначално изпратено от netware5Айде малко да се развеселим понеделнишки
По-долу ще видите "икономическите" съображения на един участник в друг форум (клуб "Говорим си за секс" в клубовете на dir.bg. Ето и линк:
http://clubs.dir.bg/showthreaded.php...collapsed&sb=5
Дайте да разнищим тая теория, като хора, разбиращи от инвестиции, че там в оня клуб не се е получила никаква дискусия - все за е..ане си мислят
P.S. Долното не съм го писал аз Такава дълбочина на мисълта ми е неприсъща и главата ми не може да роди такова нещо
P.P.S Модераторе, ако прецениш премести тоя постинг в "Бисери и вицове"
Вероятно много хора от вас се чудят как е възможно някоя 19-20 годишна девойка да се вози в скъп мерцедес. Обикновено някоя мутра си купува чисто нова лимузина за 200 000 лева и вместо да дава пари за дялово участие в някое търговско дружество апортира равностойността й срещу акции във фирма срещу което получава определен месечен дивидент които в повечето случаи превишава застрахователните разходи. По този начин хем получава лихви от стойността на скъпият автомобил, хем може по всяко време да си го ползва за лична употреба както намери за съобразно. Когато търговското дружество изпадне по един или друг начин в несъстоятелност синдикът насочва принудителното изпълнение срещу акциите и апортираните срещу акции движими и недвижими вещи, мерцедесът се продава на публичен търг и кредиторите се удовлетворяват по редът на привилегиите си. Но много интересно е още по какъв начин мутрата използва луксозното возило освен за получаване на редовни месечни дивиденти и залог срещу акциите си и за уреждане на личният живот. Просто намира някоя 19 годишна манекенка, дава и мерцедесът за почти неограничено лично ползване срещу редовни срещи и секс от нейна страна. Годишната застраховка на такъв автомобил е около 6%, което прави към 12 000 лева годишно или 1000 лева на месец. Като сметнем и разходите по бензин сумата отива към 1500 лева месечно и то в най-добрият случаи предвид на фактът, че показателят на горивото на повечето такива лимузини управлявани от манекенки стои близо до червената зона. Срещу сумата от 1500 лева месечно по поддръжката на автомобилът срещу неограниченото й ползване от манекенката мутрата получава също толкова неограничено количество секс. Хайде да пресметнем колко му излиза един тек при такива разходи по колата? Да предположим, че се срещат три пъти седмично и правят по три тека на среща – това прави по 12 срещи на месец или 1500 лева делено на 36 тека=41 лева/тек за елитна манекенка тоест двойно по-евтино отколкото в публичен дом. Плюс това както вече написах лихвените плащания по този мерцедес заложен срещу акции надвишават застрахователните му разходи, тоест на практика не само не се дават никакви пари за поддръжката му но и сексът става напълно безплатен. Освен това по думите на полицаи спиращи такива луксозни возила дамите които се возят в тях нямат и 10 лева да си платят почерпката след извършването на дадено нарушение! Това е съвсем естествено защото мутрата се самозалъгва, че като дава мерцедесът на манекенката не й плаща пари за секс. Той даже не й дава и никакви джобни суми, защото парите правят човекът (особено ако е млада жена) трудно контролируем - нещо, което той най-малко иска да става. За даване пари на ръка може да става дума едва при сключването на граждански брак...
Ето точно по тази схема се работи в България по мое мнение от 1994та година насам. Това напълно обяснява и множеството наконтени, млади и незрели жени които виждаме всеки ден по улиците на България със супер луксозни автомобили. Девойката на практика няма къде да мърда, ако откаже да прави секс с мутрафонът той просто си взема обратно автомобилът и на следващият ден го дава на друга по-послушна манекенка. Най-малкото няма да й даде пари за бензин и тя със стотинките си в джобът просто ще увисне във въздуха. В момента когато поради една или друга причина тя му писне или престане да задоволява сексуалните му мераци в леглото бизнесменът просто й бие шута и си намира друга. А тя излиза от тази напълно приравнена на проституцията “връзка” с напълно опорочено съзнание и унищожена завинаги ценностна система. Отново бива принудена да се върне в градският транспорт и маршрутките поне до момента в който не си намери следващият супер богат “спонсор”. А когато някои нормален млад мъж направи грешката да се приближи към такова съсипано от могъществото на капиталът създание върху него си излива водопад от цинизъм, пренебрежение и насмешка. В същото време докато се развива този гнилостен процес в обществото тъпаците ходят да правят мускули по фитнес-залите, надуват се по улици и дискотеки, но никоя не ги бръсне за нищо. Когато опитът на манекенката да намери следващата под ред мутра зацикли тя започва да пуска обяви във форуми за запознанства. И мъжете които си губят времето да й отговорят или пращат електронна поща в повечето случаи не получават никакъв насрещен отговор. Няма ли снимка на мутра с чисто нов мерцедес няма и отговор. А когато все пак се завърже чат първото нещо за което тя пита е “Какво работиш?” и “Каква кола имаш?”. Ако нямаш мерцедес за 200 000 лева получаваш с нищо незаслужени обиди, ирония и съжаление. Но определено най-интересната част идва когато същата тази манекенка вземе, че стане на 30 години, остарее и не успее да намери нова мутра. Тогава виждаме хилядите бледи сенки на зомбита по улиците на София, които се разхождат в своя крепящ се на спомени и илюзии свят..Коментар
-
--Коментар
-
Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип "Чероки".
Шофьорите и пътниците са се отървали само с леки огнестрелни рани.Коментар
-
Да де, ама на есетровата риба няма кой да и обясни, че е в голяма грешка......Първоначално изпратено от Michelangelo
He was born poor, died rich, and never hurt anyone along the way.Коментар
-
това не е netware5Първоначално изпратено от belugaКоментар
-
Защо го храните така човека. Просто си пада по модата. Бъдете по-толерантни.Коментар
-
-
http://standartnews.com/bg/article.p...article=201132
Каталог с имена разплаква и разсмива
Дефлорина още е девица
Чернобилка празнува имен ден
Родният гений не познава граници! Ще се уверите в това, ако хвърлите бърз поглед на най-пълния онлайн каталог с български имена. Какъв мисловен порив е родил неповторимото Ърнестина или незабравимото Куйо, остава загадка. Всички звукоподражателни асоциации са си за ваша сметка.
Има много неща, с които човек е добре да се съобрази, когато дава име на отрочето си. Кръщаването е официалното посрещане на новороденото в нашия свят. Когато получи име, детето се превръща в част от обществото. Това е и първата му личностна характеристика. Едва ли някой би искал наследникът му да се срамува, когато се представя пред другите. Затова не бъдете лекомислени! На карта е заложено бъдещето на вашия малчуган. Не съсипвайте самочувствието му от самото начало.
Ако името се произнася трудно, това създава пречки в общуването, предизвиква напрежение и неловкост. Смешните имена пък изграждат у детето комплекси. Същият е ефектът и когато "заглавието" на отрочето ви предизвиква вулгарни или отблъскващи асоциации. Това ще срине самооценката му за цял живот.
Необходимо е да се съобразите и с факта, че в България имаме по три имена. Добре е да не звучат нелепо, когато ги произнасяш заедно. Колкото и да е красиво едно име, ако в комбинация с фамилията звучи глупаво, бъдете сигурни, че най-малкото, което ще сполети детето ви, са подигравки в училище или пък някой грозен прякор. Какво ли са искали да кажат авторите на имена като Аерозола, Алжирка, Аномалия, Бесепина, Петилетка, Братовчед, Венец, Ваксина, Вентилатор, Вата, Вена, Връбчо, Вулю, Въйко, Гердан, Диван, Детелюб, Матка, Смехотерапия, Метакса и още много други? Запознати с перипетиите на именуването се шегуваха, че истински малшанс е да се казваш Дефлорина и да си умреш девица. За неповторимото Чернобилка пък споделиха, че щастливката спокойно може да празнува имен ден на траурната дата.
Авторите на уникалния списък твърдят, че за попълването му са използвали всевъзможни източници на информация. Имената са събирани от телефонни указатели, некролози, афиши, пощенски кутии или пък чрез познати. За нас остава да се дивим на остроумните творения на незнайния кръщелник.
Димитър Божанов
Най-странните български имена
--------------------------------------------------------------------------------
Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.Коментар
-
Наиграхте ли се?))
Коментар
-
направо grand slamПървоначално изпратено от boshkoКоментар
Коментар