Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[wannarock]

- Шефе, вече няма къде да пишем забележките на Петров. Цялата му лична карта е запълнена.
- Направи му нова. Не може заради такива дреболии да уволним добър работник като него.

[съни(тя)]

Философията на Царя

http://www.youtube.com/watch?v=AyxQd...eature=related

[Anton Chigurh]

[kork]

закъснял поздрав за деня на влюбените

[Pitagor]

Моите извинения. Предположих, че вероятно е известно, но реших, че който го знае, ще го прескочи...

За глоба един къс стар виц:

-Киркоре, вчера срещнах жена ти в трамвая и и казах такъв смешен виц, че падна от кревата...

[Earthquake]

Една 25 годишна девойка пуснала във форума на елитен сайт за запознанства следната питанка:...

Не че не ми харесва, ама това май е най-често публикуваната история в темата. Горе-долу през две-три седмици :-D

[Pitagor]

Една 25 годишна девойка пуснала във форума на елитен сайт за запознанства следната питанка:

Къде бъркам?

Уморена съм да се мъча напразно. Аз съм красиво (всъщност изключително красиво) 25 годишно момиче. Интелигентна и изискана. Не съм от Ню Йорк. Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте предвид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.

Има ли в този форум мъже, които печелят по 500 хиляди и отгоре? А има ли жени, омъжени за такива мъже? Ще ми дадете ли някакви съвети? Преди ходех с един бизнесмен, който печелеше около 200-250 хиляди на година. Но с него ударих на камък - 250 000 изобщо не стигат за да живея в Central Park West (бел. Longanlon - това е престижен квартал в Ню Йорк). Познавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека (друг скъп квартал), а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво?

Ето какво питам по-точно:

- Къде излизат богатите неженени мъже? Барове, ресторанти, спортни салони?

- Какво търсят те в партньорката си? Бъдете честни мъже, няма да ме обидите.

- Има ли някаква възрастова граница, в която да се целя? (на 25 съм).

- Защо някои жени, които живеят разточително в най-богатите квартали са толкова тъпи? Виждала съм истински тъпи, скучни патки, които са женени за невероятно богати мъже. И съм виждала убийствено красиви момичета да седят самотни в барове за запознанства. Защо става така?

- За мъже с какви професии да се оглеждам? Всички знаят за адвокати, банкери, лекари, но колко всъщност получават тия хора? Къде излизат вечер?

- Как решавате дали да се ожените за една жена или просто да я държите като любовница? Защото аз се интересувам САМО ОТ БРАК, не от срещи и гаджета.

Моля, задръжте си обидите - аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях - като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.

До тук като че ли нищо стряскащо - поредната тъпа патка, решила, че да притежава ......... е необходимо и достатъчно условие да получи целия лукс на света. Такива си ги имаме много и у нас, макар чак такива обяви да не пишат.

Интересното е отговорът, оставил във форума брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:

Ето тук ти е грешката:

Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии - печеля над 500 хиляди годишно. Но така, както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш е проста размяна - ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо - твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми - не. Всъщност, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш.

Така, че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само, че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.

Така, че ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо. Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното - ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така, че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е - както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.

Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко до сега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва.

Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се."

[junior]

Върви си Зайо из гората и изведнъж от един храст изкача големият лош вълк, хванал го, оправил го и си заминал. Зайо си затраял, но на следващия ден пак същото. Така минала една седмица. Най-накрая Зайо вече не издържал и отишъл да се оплаче на лъва. Лъвът ги събрал двамата с вълка и казал:
-Виж сега Зайо, прав си, не е нормално ей така да те хванат и оправят, ма по законите на гората, по-силният винаги има право. Затова предлагам вълкът да има право да те оправя, но само веднъж седмично!
Зайо нямал избор, мъчно му било, но се съгласил. На следващия ден си върви из гората, един храст се размърдал, излязал вълка и го оправил. Зайо си помислил „Е, поне за тази седмица се свърши”. На следващия ден той щастлив и доволен (и спокоен) си припка из гората. Обаче един храст отново се разшумулява, изкача вълка и пак хваща Зайо. Зайо започнал веднага да вика:
-Стига де, недей, нали лъвът каза, че не можеш два пъти в една седмица.
-Е този път ще е за другата седмица.
Но това продължило да се случва всеки ден и вълкът все казвал, че този път е за по-по-по следващата седмица и т.н. В един момент Зайо си казал, „Абе я аз да взема да си записвам, че ще взема да забравя за колко седмици са ме таковали и да се мина”.
Минал така един месец, върви си катеричко из гората. Вижда красива полянка, росна тревичка, а Зайо лежи с разпилени листове хартия в една лапа и реве.
-Кво става бе Зайо?
-Абе остави се, не стига, че всеки ден ме таковат ами потънах и в бумащина .................


Hajde prijaten weekend na vsichki! Vsjakakvi vruzki s ezhednevieto sa sluchaini. Geroite i sabitiata ot tazi sluchka sa izmilseni. Vsjakakvi priliki s realni lica ili sabitia e napulno sluchaina

[B.Graham]

НИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ МОЖЕ ДА ТИ ДОСТАВИ ТАКОВА УДОВОЛСТВИЕ,КАКТО ДВЕ.

Никога не бих се сетил сам.

Всъщност най-голямо удоволствие може да ти достави един мъж - като те отърве от жената, която не искаш

Боби можеш да се отървеш и сам Иначе задлъжняваш с много яка услуга.

[Bobi75]

НИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ МОЖЕ ДА ТИ ДОСТАВИ ТАКОВА УДОВОЛСТВИЕ,КАКТО ДВЕ.

Никога не бих се сетил сам.

Всъщност най-голямо удоволствие може да ти достави един мъж - като те отърве от жената, която не искаш

[cmexypko]

http://vbox7.com/play:6a0d152d

[ход]

НИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ МОЖЕ ДА ТИ ДОСТАВИ ТАКОВА УДОВОЛСТВИЕ,КАКТО ДВЕ.

Никога не бих се сетил сам.

[MILOM]

НИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ МОЖЕ ДА ТИ ДОСТАВИ ТАКОВА УДОВОЛСТВИЕ,КАКТО ДВЕ.

[KoHcKaMyXa]

здр

Aмериканците измислили компютър, който предсказвал бъдещето. Буш решил да попита:
- Ще има ли Трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Моите близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Тогава Буш решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще струва една кока-кола след войната?
- Три рубли…
:-)

[Hribol]

"Оператор: Благодаря, че се обадихте в "Пица ***". Моля, кажете единния си граждански номер.

Клиент: Ще може ли да приемете поръчката?

О: Първо трябва да ми кажете номера, господине.

К: Един момент... Ааа, ето: 6605056324

О: Благодаря, господин Николов. И така, вашия е-mail - K_nikolov@gmail.com, живеете на адес: бул. Гурко 15, вх. 1, ап. 34, домашния ви телефон е 987 789 56, служебен телефон в застрахователна компания "Прекрасен нов свят" - 876 13 89, мобилен - 08999054. От какъв номер се обаждате, господине?

К: Какво!? А, вкъщи съм. Откъде имате тази информация?!?

О: Включихме се към НСБ, господине.

К: НСБ? НСБОП искате да кажете?

О: Не, включихме се към Националната система за безопасност. Във връзка с това времето, загубено от вас за изготвяне на поръчката ще бъде увеличено само с 15 секунди.

К: (въздъхвайки): Ами... Бих искал да поръчам две от вашите "месни изкушения".

О: Не мисля, че това е добра идея, господине.

К: Какво имате предвид!?!

О: Г-н Николов, според медицинския ви картон, а също според показанията на датчиците, вградени в седалката на тоалетната ви чиния, имате много високо артериално налягане, същото важи и за

К: Моля, я повторете?!! А какво в такъв случай ще ме посъветвате?

О: Можете да пробвате нашата соева пица с понижено съдържание на мазнини. Уверена съм, че ще ви хареса.

К: (с ирония) Какво ви кара да мислите така?

О: Миналата седмица сте взели от библиотеката книгата "Соева кулинария холестерола. Компанията, изготвила медицинската ви осигуровка, налага забрана на толкова вредна храна. за гурмета". Затова и предположих...

К: Добре, добре. Дайте тогава две големи, семейни.

О: Това ще бъде напълно достатъчно за вас, жена ви и четирите деца. А двете ви кучета могат да доядат коричките. Вашата поръчка е на сума 39,99 евро.

К: Ще ви продиктувам номера на кредитната си карта.

О: Както желаете, но се страхувам, че ще трябва да се разплатите с налични. Имате отрицателен баланс.

К: Ще прибягам до банкомата и ще се върна с пари в брой, преди да дойде шофьора ви.

О: Може и да не стане. Разходите и по вашата дебитна карта също са превишени.

К: Не се безпокойте! Просто донесете пицата. Ще си платя. Колко време ще ви трябва?
О: Имаме малко затруднение. Ще трябва да почаката 45 минути. Ако бързате, сигурно ще ви е по-удобно да си вземете поръчката на място, така и така ще платите в брой. Наистина, да се вози пица на мотопед не е много удобно...
К: Чакайте! Откъде знаете, че имам мотопед?

О: Тука се казва, че сте просрочили вноските за колата и сте я върнали на продавача. Затова пък вноските за мотопеда са постъпили изцяло и вчера сте му напълнили резервоара.
К: Абе, я &@&@&@&@!
О: Съветвам ви да внимавате какво говорите. На 4 юли 2006 година сте осъден за обида на полицай, и доколкото виждам, още веднъж септември - за неуважение на съда. Тука се казва точно, че вие току що сте се върнали от държавното изправително учреждение, където сте прекарали 90 дни. Това май е първата ви пица след връщането в обществото.
К: (не може да намери думи)

О: Още нещо, господине?

К: Да, имам талон за 2 литра кока кола подарък.

О: Съжалявам, параграфа за ограниченията, налагани на рекламните кампании, ни забранява да предлагаме на диабетици безплатни газирани напитки. Това е забранено от Новата Конституция. Благодаря, че се обадихте в "Пица ***"! "