Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[обзървър]

http://www.teenproblem.net/dr.teen/p/9494.html
Д-р Тийн

[vivisector]

Това разбрах го във един вертеп
сред групов секс и чувства на талази.
Презервативът може да опази теб,
но гъза си трябва всеки да го пази.

ІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІ ІІІ


Казвам това сериозно, без всяка интрига
и ако във нещо случайно греша –ще е жалко!
На всяка жена според мен един мъж и стига,
но станат ли двама, двама тогава са малко

ІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІІ

Жена ми, бе! Как ли не я догреша!
Каква будала късогледа!
Подло смени мойта златна душа
за железния хуй на съседа.

Автор: Митко Динев
http://mitko-dinev.com/index.php?opt...d=12&Itemid=26

[Aladdin]

Поради Xetra БФБ ще работи и почива с германските празници

http://forum.investor.bg/viewtopic.php?t=10756&r=41

Не знам за вас но аз много се смях в тази тема :lol:

[ancient]

Какъв копен, какъв хаген, извинете?!
Димитър Бежански


Западняците пак се изказаха неподготвени!
Според вестник "Индипендънт" Копенхаген бил най-добрият град за живеене в света. Датската столица била на първо място по критерии като жизнен стандарт, архитектура, транспортна система, мерки за опазване на околната среда и т.н., и т.н.
Британската консултантска компания "Мърсър" пък (между другото всичките тия индипендънти смучат информация от нея!) слага на първо място по качество на живот швейцарския град Цюрих. И в двете класации София е някъде към опашката, след стотното място, след Цюрих, Виена, Париж и даже след Ванкувър!
Е, пак ви повтарям - тия много неподготвени се изказват!
Нека да погледнем обективно на нещата…
Копенхаген, Цюрих, Париж… Жизнен стандарт… Кажете ми в кой от тия градове един безработен може да кара джип "Мерцедес", да живее в мезонет, да закусва в "Шератън", да обядва в "Хилтън" и да поддържа любовница манекенка? Има ли такъв безработен в изброените градове? Няма, нали? А в София има безброй такива безработни! Да не споменавам имена, но Компира, Джуката, Глигана и Говедото знаят какво искам да кажа. Е? Тогава?
Архитектура… За каква архитектура можем да говорим във Виена? Еднообразие! Скука! А в София? Бидонвили, покрити с балатум и до тях - величествен билдинг от алуминий и стъкло! Разчупен пейзаж, полет на мисълта, провокация за сухия, кабинетен естет!
Транспортна система… Боже, мили! В кой световен град от всички тия, които са преди София в класацията, можеш да видиш транспортното средство каруца из най-централните му улици?! Ще видиш, ама друг път! А в София има! Ей на това му се вика транспортна система - кеф ти да се возиш на метро, кеф ти - на автобус, кеф ти на каруца! Виена малко ни изпреварва с файтоните, но ще наваксаме. Дето се вика - от каруцата до файтона е една торба овес разстояние…
Опазване на околната среда… Е, тука наистина всички европейски и световни столици, както и по-големи градове, могат само да ни дишат праха! В преносен и в буквален смисъл! В София околната среда се съхранява най-внимателно! Изхвърлен боклук на улицата. Стои. Никой не го пипа. Заобикаля го. Съхранява го. Или кучешки… Така де… Екскремент. И него всички го заобикалят и съхраняват. Щото нашата околна среда е такава - боклучива и екскрементна. И си я съхраняваме!
Да не говорим пък за другите критерии, които "Индипендънт" и "Мърсър" изобщо не са ги взели предвид в класациите си.
Свобода на духа, да речем… Къде, в кой град по света можеш посреднощ да си надуеш уредбата на МАХ и да си пуснеш "Сто патрона ще ти вкарам", а полицаите на улицата под прозореца да не ти правят проблеми, ами да щракат с пръсти и в паузите да припяват "Оп-са, оп-са!"?!
Или в кой град по света можеш да си отвориш ресторант-барбекю между три жилищни блока и всяка вечер да гощаваш абсолютно безплатно комшиите си с аромат на кебапчета, на печен шарден и на свинско шкембе? Къде го има това?! В Стокхолм ли го има или в Мелбърн, дето са много по-напред от София в ония измислени класации?! В ония измислени класации, където са сложили дори и критерий "персонална сигурност". Не знам каква им е персоналната сигурност в Мадрид, Амстердам и в Хелзинки, но за София си залагам к`вото кажете, че поне три пъти седмично можеш да се прибереш вкъщи без да те ограбят, без да те пребият и без да се налага да тичаш много бързо!
Изобщо на всички тия там специалисти от "Мърсър" и "Индипендънт", дето слагат Копенхаген на първо място между градовете в света, мога най-учтиво да им кажа само едно: "Бе, ай копен, ай хаген!".

[Колчо Слепеца]

...
Говорят си двама евреи...
- Абе, знаеш ли че Моше, бил станал педераст ?
- Какво? Почнал е да зима пари и да не ги връща ?
- Не бе ... аз в добрия смисъл на думата...

[keizer]

http://www.youtube.com/watch?v=mVNOmP0QIAQ

Малко готини неща с изтребители.
Хората се забавляват и не им дреме на шишарката разни борси, фючърси и други простотии. Искам и аз 8)

[Jay Gould]

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_255941809

Извънземните си знаят работата. Те не отвличат току-така и не разчитат на случайности. В деня, в който ме свиха, не бях на кеф. Подозирах, че нещо ми се крои, но чак че ще ме отмъкнат по Интернет и то през флопито на компютъра, не можех да допусна. Явно никакви защитни стени и антивирусни барикади не помагат срещу „малките зелени човечета”.

Първото нещо, което установих когато се свестих, беше, че похитителите ми не са нито малки, нито зелени, а още по-малко човечета. Знам, че звучи налудничаво, но мен лично ме отвлякоха „гигантски оранжеви пингвини”, говорещи на сръбски при това.

Какво се случи по време на моят 5-годишен плен на Юпитер е строго секретно (от НАСА държат авторските права) и не засяга тези редове. Тук ще споделя какво се случи в родината България (респективно държавата Чалгария) през всичкото това време. Просто имах уникалния шанс да го гледам в риалити формат директно по националната телевизия на Юпитер. Всъщност малко след това проумях, че съм бил похитен именно с идеята и аз да участвам в проекта „Чалговидци”, но като безпристрастен (хехехе!) летописец. Вие какво си мислите, че на Юпитер гигантските оранжеви пингвини не следят авторската рубрика на Lifestyle.bg ли?...

Преломна за България (Чалгария) беше фаталната 2013-та година. Тогава президент на страната стана Сашо Томов, който скандално победи на балотаж (или може би саботаж) сочения за фаворит професор Юлиян Вучков. Населението на държавата по това време беше около един милион души и хитрата маневра на Томов да вкара „изборен туризъм” от братска Индия му донесе успех. Оттук нататък стана страшно!

За официален говорител на президента Александър Томов бе назначена зловещата Албена Вулева, а за министър на вътрешните работи короноваха все още гледащият лошо Слави Трифонов, тунингован с чисто ново трето око на челото, подарък от поредния мобилен оператор.

За министър на културата назначиха Азис и по негово предложение се прие закон, задължаващ всички мъже в Чалгария да ходят с рокли Министър на спорта стана Митьо Пищова - заради заслугите му към българския национален женски отбор по скокове в джакузи.

БНТ, БТВ и Нова ТВ бяха закрити, а в единствена национална телевизия беше повишена Планета ТВ. Професор Вучков все пак се докопа до креслото на премиер и си издейства „премиера” и по ТВ Планета с ново предаване под името „Гледам и не вярвам на зъбите си”.

За съжаление, точно по това време страната остана без ток, след като президентът Томов продаде Козлодуй и Белене не едно туземно племе в Папуа и Нова Гвинея. Той обаче не спря дотук, а светкавично продаде и Черно море на любимата си братска Индия. Индийците бързо го преточиха в Индийския океан и Родината остана без морски излаз. Лишен от ел. енергия и вода, народът побягна панически към чужбина, а Сашо Томов гонеше бягащите хорица да им събира такса „въздух”.

Паралелно с тези събития Бойко Борисов беше канонизиран и избран за папа на София, която пък се бе превърнала междувременно в град-държава. Освен столицата, единственото населено място в страната остана далечна Каварна. Там последният оцелял бе, разбира се, кметът Цонко, който отказваше да се предаде под софийско иго, преди да си е нарисувал автопортрет на стената на един жилищен блок. За целта по цял ден се мъчеше с едни водни боички, ама хич не му спореше.

Малко след това нещата съвсем шизофренираха. Президентът Томов продаде ЦСКА на Далай Лама, острига футболистите нула номер и ги пусна в планинската висша лига на Тибет. Това даде отражение върху психиката на малкото останали му поданици в Чалгария. Софи Маринова например спешно се омъжи за внука си (по-скоро се овнучи), а Катето Евро се прекръсти на Катето Японска Йена и дори започна да се заглежда по мъжки индивиди над 19 години.

Какофонията беше пълна. Мъже си слагаха пластмасови цици, а жените си пускаха мустаци и бради. Дори Тодор Батков си обръсна мустака и записа хит сингъла „Борат, Борат, брате мой” (кавър на евъргрийна „Рамо, Рамо, друже мой”). Христо Стоичков нарами пушка и тръгна на сафари за журналисти, като към колекцията си с глави-трофеи в хола прибави тези на Сашо Диков, Крум Савов и „гребена” на топ шпикера Петър Василев (Петела).

Накрая за капак президентът на страната Александър Томов се продаде на самия себе си, после се отвлече и... никой повече не го видя.

* * *
Та, гледах си аз цялата тази риалити дандания от Юпитер на една огромна „плазма”. Юпитерците й викат „клизма”... не знам защо. Обяснявах им, че „Каризма” отдавна са се разпаднали, ама явно не ме разбраха... а то и аз не се разбрах, де!

И по едно време на извънземните явно им писна на... Галактиката.

С указ на гигантския оранжев пингвин-президент на Юпитер аз най-изненадващо бях освободен и върнат в Родината със специална мисия, обяснена ми (разбира се) на перфектен сръбски език с юпитерски акцент. Мисията ми беше кратка, ясна и лесна... просто трябваше да дръпна шалтера на една изпушила държава!

* * *

Все още го търся!... (шалтера)...

[boshko]

Класика

[Jekata]

[T.A.D.]

http://epiqe.log.bg/article.php?type...rticle_id=8450

[boshko]

The Babysitter

[LuckyStrike]

http://svejo.net/home/link_summary/50124

Ха ха, изборите в Македония май са били голямо шоу. А това е оригиналът:

http://www.youtube.com/watch?v=qBUBT...eature=related

[prodigal]

Хахаха много яка :-)

[B.Graham]

http://svejo.net/home/link_summary/50124

[boshko]

- Скъпа, днес влязох в кабинета на шефа, тряснах с юмрук по бюрото и му изкрещях да ми увеличи заплатата с 1000 лева!
- А той как реагира?
- Откъде да го знам, беше в командировка.