Бисери и вицове - архив до 01.09.11

[polki]

Вижте какво получих на мейла си ей сега ))

Подател: AUSTRALIAN LOTTERY PROMO 2009 <aus_dp@msn.com>

....

Пак добре, че не ми се обаждат по телефона да кажат, че дъщеря ми е блъснала кенгуру и адвоката иска 5000 да я измъкне или от зоополицията, или че не ме включват в далаверата с ремъци от Украйна, за кравефермата в Горно Койнаре

чудя ти се , как изобщо разглеждаш съобщения от непознат подател --- вашите не са ли ти казвали да не отваряш и да не говориш с непознати


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

от първа страница на инвестора топ-новината е :



червена вълна , а акциите се вдигат с 20% --- взаимно не се ли изключват заглавие и подзаглавие ???

[Jay Gould]

Вижте какво получих на мейла си ей сега ))

Подател: AUSTRALIAN LOTTERY PROMO 2009 <aus_dp@msn.com>

Относно: Поздравления! Вашият е-мейл адрес спечели (Ј 500,000.00).
Дата: Вторник, 2009, Септември 22 01:27:39 EEST

Australian International Lottery Program,
Level 1351 William Street,
West Melbourne, Victoria,
Australia 3003.

Dear Sir/Madam

! ЧЕСТИТО!
Ние сме щастливи да ви съобщим, че мейл адреса си спечели Ј 500,000.00 (петстотин хиляди Големите британски лири) за месец август, което е организирано от австралийската лотария за насърчаване 2009!.

Нашите победители са избрани чрез електронен Balloting система, без победител applying.We са ви поздрави за това, че един от хората, избрани за това второ произволни за 2009 година.


Това са твоите Печеливши идентификационен номер ......

Етикетен номер ........ 4610183618266490202
Тото броя ........... 5-14-35-36-43
Сериен номер 8852144102 ...........
Бонус номер ............. 17

Как да получат своята награда, просто се свържете с нашия агент доверие,

Г-н Джонсън Дюк.
E-Mail: johnsonduke76@live.com
Телефон: +447045703158

Се свърже с него от понеделник до петък чрез попълване на формуляра по-долу и да го изпратите на него да подаде за вашия иск.

Пълно име ...............
Националност ..............
Страна на произход ............
Дата на раждане ...............
Секс ................
Занимание .............
Важни номера ............
Етикетен номер ...........
Тото брой ..........
Сериен номер .........
Бонус брой ..........
Забележка: Вие сте силно препоръчва да запази всичките си печелившите числа поверителна, докато спечели награда е била да ви изпрати за да се избегне двойното претендира от всяко нежелано лице.

Вашият адрес печели.

Честито още веднъж!!

С уважение,
Г-жа Карол Сладки,
Финансов директор.

....

Пак добре, че не ми се обаждат по телефона да кажат, че дъщеря ми е блъснала кенгуру и адвоката иска 5000 да я измъкне или от зоополицията, или че не ме включват в далаверата с ремъци от Украйна, за кравефермата в Горно Койнаре

[be_google]

честито, честито! :-)

Втора касиерка точила пари от клиенти
21 септември 2009 / News.dir.bg
Касиерката от местния клон на ДСК в Хисар Мария Д. е източвала крупни суми пари от сметки на клиенти, предаде БГНЕС, позовавайки се на отлично информирани източници.
42-годишната жена е теглила и заеми от името на граждани, без те изобщо да знаят за банковите операции, които Мария е извършвала. За целта касиерката е изготвяла документи и от името на мнимите клиенти е кандидатствала за отпускането на потребителски кредити.

[T.A.D.]

Преди повече от 10-на год. под колоните на Паметника Левски един двуметров и доста здрав пич, рус със средно дълга коса и кожено яке с ресни по шевовете, каза нещо на въпреки на по-възрастен и дребен "брат"- мечкар. Онзи дигна мечката на задни лапи и я нахъса срещу русия. Макар да изглеждаше малка, като се изправи с разперени "ръце" Меца придоби внушителен вид, а двуметровия без да отстъпва замахна и я удари по челюстта. Изглеждаше точно като рисунката на фланелката ! На Меца не и помръдна дори главата (на съм сигурен дали се афектира), но "брато"-то се шашна, дръпна я мърморейки и си тръгнаха бавно... Вече бях чел "Харка - синът на вожда" и знаех, че с голи ръце можеш само да я удушиш, ако и сочиш на гърба и си достатъчно силен и упорит или да се правиш на умрял и тя да те остави, защото не яде мърша... Но случката е незабравима.

[pesho777]

Ода за голфа


Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.

Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.

Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.

Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.

Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.

Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май

[polki]

Румен Петков: "ИСКАМЕ ВЛАСТ! ГЛАДНИ СМЕ!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

то за това на гладен човек власт не се дава ................ видяхме какво стана

[be_google]

http://www.webofentertainment.com/2009/09/100-ridiculously-questionable-t-shirts.html

да, Т.А.D. е прав Маs7... на мен ми го пратиха като http://www.cracktwo.com/wp-content/u...tssept1009.jpg с идеята да се обърне lвнимание на снимка №7 - човек бие мечка! :-)

[seaman40]

Господарят на словесния пинг-понг
автор: Албена Бъчварова
Албена БЪЧВАРОВА Продуцентите на всевъзможните риалити формати, които текат у нас, трябва да са сериозно притеснени за хляба си тези дни. Причината - динамичното политическо общуване напоследък с елементи на скандал. Уж грандиозният сблъсък Сашка - Нешка бледнее пред диалози, в които премиерът подозира президента в завистливост, след като държавният глава преди това му е намекнал, че може би го смята за некомпетентен по енергийните въпроси. Какво е “корифей в категория “злодей” пред определението “малоумни” на финансовия министър за идеите в икономически доклад, подготвен за “Дондуков” 2. Работата стигна дотам, че Първанов се закани да се изяви като коментатор на днешния политически език.

Нормално е всяко управление да носи свой си стил на общуване. Вятърът на промяната довя с ГЕРБ и нов начин на говорене. Заедно с всичко друго и езикът се реформира.

По-рязко, по-ясно, по борисовски.

В епохата “Борисов” се говори ясно, отчетливо, без евфемизми, без маниерничене, леко неофициално, простонародно и емоционално (когато се налага), мачистки, твърдо и уверено. Това не е език на компромиса - въпреки че посланието днес може да е едно, а утре доста по-различно. То винаги към момента е еднозначно.

Това е говорене със срокове и граници. Последният пример - антикризисната програма на кабинета е от 82 точки и трябва да се случи за 9 месеца. Дори и без натрапващото се сравнение с бременност, идват асоциации с 800-те дни на царя.

Полезните табута?

Реформаторът премиер въведе и ограничения, забрани някои неполезни за министрите му думи - “ще”, “замразявам” и “спирам”. Табутата стреснаха непосветените, но проницателни анализатори разясниха, че това е новаторски вид позитивизъм. Сиреч чрез забраната на нещо, което обърква и не е добро, вливаш оптимизъм и добър дух в населението. А то определено е облекчено, че не трябва вече да гадае какво е казал премиерът му (както се случваше при Сакскобургготски и при Станишев).

Определенията за стила на премиера са различни: от “политически език без маска и без грим”, “откровено и точно говорене” до съмнения в “популизъм и демагогия” (Къде ли между другото замлъкна Волен Сидеров.)

Ето някои особености на стила “Борисов”:

- “Разпоредил съм” е новият любим глагол на Генерала, а “аз” продължава да бъде любимото му местоимение.

- Обича да издава команди, да говори императивно - “нареждам”, “искам”, “да се изпълни” и оценки - “Ти си мъж, Орешарски!”

- Изразява се с прости изречения.

- Нерядко прибягва до умалителни - “думички”.

- Разчупва атмосферата с турцизми, жаргон - общо търси неформалния стил. Така бюджетът се оказва “опукан”, предишните управници са “синковци”.Ако трябва разказва и свои версии на приказки - за вещици, при които е “дошъл ловецът и ще им прекрати папкането”.

- Демонстрира гъвкавост - днес може да наругае някого, утре да го похвали.

- Има нужда от опонент (не враг, защото утре може вече да го харесва).

- Ако е възможно всичко - поне изговорено, трябва да се случи веднага, възможно най-бързо - “да се провери още в рамките на деня”, “защо не сега” и т. н.

Класният

Към министрите си Борисов речево подхожда покровителствено, малко като загрижен родител, малко като строг класен. Отправя упреци, поучава, изнервя се от “туткането” на администрацията...

От време на време им забранява разни неща. Но те го разбират и са всеотдайни. И все повече се изразяват правилно. “Както прецени премиерът”,казват, когато въпросът е неудобен, “ние сме екип” е друго важно внушение. Сред най-употребмите от министрите изрази са “назначил съм проверка”, “дадох срок”, “изпратих сигнала до прокуратурата”, “нужни са рестрикции”, “залагаме на прозрачността”. Всичко това се обобщава с една ключова дума - ревизия (според старата власт - реваншизъм).

Общото усещане е за приповдигнатост, динамика, революционно е даже някак си. А във времена на промени и езикът става по-твърд, изчиства се от ненужното….

“Вервайте ми!”

За Борисов е важно да се разграничи от предшествениците си и с начина, по който говори. Царският изказ 4 години предизвикваше недоумение и нужда от безкрайни тълкувания. През 2001 г. заедно с митичните “800 дни” се наложи и куха словесна форма, маскирана като любимото на Сакскобургготски “положително говорене” и незабравимият призив: “Вервайте ми”. Ако не друго чудатото изразяване на лидера на НДСВ роди езикови евъргрийни: “Ще ви кажа, когато му дойде времето” и Бъдете господари на мълчанието, а не роби на думите!” (към министрите).

Речевият маниер на Симеон сигурно е обект на множество изследвания. Подобен интерес обаче едва ли ще предизвика стилът “Станишев” - клиширан, с дълги и отегчителни фрази, бюрократичен. Докато човек слушаше бившият премиер да говори - дълго и с най-равния глас на света, без да иска започваше да се пита дали не е прав писателят Гор Видал, когато казва, че днес публични личности не само не пишат речите, но не са и ги чели (предварително). Лидерът на БСП се оживяваше и разчупваше речта си (пример хитовото: “Борисов се е разпищолил”) главно в медийните дуели, в които го въвличаше тогавашният столичен кмет. Обаче не предвиди, че ще се сблъска с майстор на спорта по словесен пинг-понг. Крайният резултат - Борисов не само победи Станишев на изборите, но преди това го и надговори.

Така е, когато се изправяш срещу човек с доказана езикова интуиция. Сегашният премиер умело експлоатира и внушението “аз съм един от вас”. Формулата, на която залага, е “прости изречения - непосредственост - бързи реакции”. При това подплатена с убеждението, че винаги е най-добре да говориш последен. Засега тя действа безотказно.

[T.A.D.]

Е, тука трябваше да напишеш, че е извадка от линка, който любезно ни е пейстнала Мая7...

[be_google]

[Грую Груев]

Това е от темата "политика", но там "яростните гербери" не ми отговориха. Пускам го и тук, за да се види какви е кадри, раждала, ражда и сега герберска майка юнашка И подобни "квалифицирани" хора като тази ни управляват???
Ирина Костова Савина
Заместник-кмет
“Инвестиции и строителство”

Трудов стаж
Дати 2006 г. - до момента
Заемана длъжност или позиция Заместник-кмет „Инвестиции и строителство”, Столична община
Име и адрес на работодателя Столична община,
Дати 2003 г. - 2006 г.
Заемана длъжност или позиция Public Relations мениджър
Име и адрес на работодателя Microsoft Bulgariа
Дати 2001 г. – 2003 г.
Заемана длъжност или позиция Старши експерт
Основни дейности и отговорности Администртивни
Име и адрес на работодателя Областна администрация, Видин
Технически сътрудник и „Човешки ресурси”
Образование и обучение

Дати 2009 г. Магистър Специалност „Връзки с обществеността” СУ „Св. Климент Охридски”
Дати 2003 г. Бакалавър Специалност „Икономика на социално-културната сфера” (УНСС)

Та значи диплома от УНСС в неква супер смотана специалност, в която влизат само тези дето са изкарали 3 и 4 на изпита (пък знам ли, може мечтата и да е била да следва това и да е изкарала 6 на изпита ), като докато учи редовно, бачка и в общината във Видин - как стават тези работи, не знам, сигурно много задълбочено е учила. След това идва у градО и почва като шишарка в ПР отдела на Майкрософт ( е, това как става като дори няма диплома за това - придобива я през 2009 и не е с връзки, не, просто си е умно момичето) и изведнъж през 2006 бива назначена за Заместник-кмет „Инвестиции и строителство” - о, Боже!!! Не, това хич не съвпада с идването на ББ на кметския стол на София, а изборът на ПР без диплома за зам.-кмет по инвестициите и строителството е най-точния избор - има нужните опит, квалификация и най-вече образУвание

[keizer]

От рубриката КапиталнО на в-к Капитал...


"Ето ви пример – написано е, че деянието е извършено при опасен рецидив, но не е разказано какво е то. Или друг пример – белгийски фирми, концесионери на мини за въглища, сигнализираха инспектората миналата година за отказа на прокурор да образува досъдебно производство. Той беше мотивирал отказа си, че въглищата били недвижима вещ и затова не можели да бъдат предмет на кражба."

Ана Караиванова, главен инспектор на Инспектората към ВСС, в интервю за в. "Класа"

[Maq7]

http://www.webofentertainment.com/20...-t-shirts.html

[Jekata]

Как влязох във фейсбук


Преди няколко месеца, докато пиех бира с един мой бивш съученик, той взе да ме убеждава колко хубаво нещо бил фейсбука. Обясни ми, че това било “социална мрежа”, че фейсбукът бил медията на модерните, динамични хора и че всеки който не е регистриран там, е суперзадръстен и изостанал.

Аз отдавна имам подозрения, че съм суперзадръстен и изостанал, но не ми се иска да го призная публично, затова още на следващия ден се регистрирах в така наречената “социална мрежа” с надеждата да понаваксам поне малко задръстената си изостаналост.

Но още в началото започнах да изпитвам известни съмнения към медията на модерните, динамични хора. Първо ме призоваха да си потърся приятели. Къде да ги търся? Аз ако за 37 години не съм ги намерил, баш тука ли ще ги срещна? Отказах да ги търся, но пък някакви напълно непознати хора започнаха да ми предлагат приятелство. Реших, че като добре възпитан човек, би трябвало да приемам всички. Само че някои оферти минаха границите на толерантността ми. Веднъж някакъв човек ми предложи да стана приятел с Татяна Дончева, моля ти се. Настръхнах. Как да стана приятел с Татяна Дончева? Ако човек не внимава, покрай нея неусетно може да се сприятели и с Ванко 1. Разбира се, натиснах бутона “игнорирай”, но лошото чувство остана.

По-неприятното е, че някои от новите ми приятели започнаха да ме засипват със сърчица, усмихнати човечета, нарисувани халби бира, а след 15-ти декември и с виртуални елхички и ме увещаваха да си ги колекционирам.

Попитах един колега за какво служат тия виртуални елхички, а той ми каза: “Не знам, но аз вече съм събрал 734. Чудя се къде да ги завра?”

Не му отговорих. По Коледа не е хубаво да се приказват такива неща.

Постепенно започнаха да ме атакуват и привърженици на различни каузи: “Да защитим децата от домашното насилие!”, “Да спасим ливадния дърдавец!”, “Искаме справедливост за Вълкан Хептенцоцов!”, “Да спрем доганизацията!”....

Тези кухи призиви ме вбесяваха. Как смятате да спрете доганизацията бе, фейсбукарчета бледи? Като си разменяте тука елхички и сърчица ли? С наближаването на изборите гражданското съзнание на юзърите достигна своя апогей. Някакъв тип всеки ден ме атакуваше с настойчивото предложение да стана почитател на Яне Янев. Любезно му написах да спре да ми досажда, защото по-скоро бих станал почитател на хурката на баба му, нежели на Яне Янев. Обаче офертите на партийния активист не спряха. Наложи се да го изхвърля от списъка с приятелите си, въпреки че не съм привърженик на силовите мерки.

Колкото повече познанства трупах в мрежата, толкова повече трупах печал, защото страницата ми се задръстваше от безсмислени признания кой какво прави в момента. Иван Гълъбинов учи за изпит, Мария Калпакова ще ходи на педикюр, Николина Стоянова ака... А някои селски пръчки с поетични наклонности се скъсваха да пишат в статуса си претенциозни глупости от сорта: “Виждаш ли сянката ми, плаваща по вълните на времето?... Докосни звездите, но не забравяй, че си човек...” Пълна помия! Освен това фейсбукът постоянно ме подканяше да “сръчкам” приятелите си. Това изобщо не се връзваше с представите ми за приятелството. Нали са ми приятели, защо да ги ръчкам?

Постепенно научих, че социалната мрежа си има и свой собствен език, в който гласните не са на почит. Често ми се случваше, когато вляза във фейсбук, да ме приветстват с милото “здр”. “Двждн” – отвръщах аз. Някои хора пък настояваха да отговарям на всевъзможни малоумни тестове. “Кое животно си?”, “Кой зеленчук си?”, “Коя чалга певица си?”, “Миришат ли ти краката?” и т.н.

Една жена ми изпрати поне 15 пъти теста “Какъв секс предпочиташ?”. Накрая се вбесих и й отговорих: “всякакъв, стига да не е с теб”. Давам си сметка, че отговорът ми не беше твърде джентълменски, но нахалството на тая пача наистина ме извади от обувките. Забележително е, че освен от хора получавах предложения за приятелство и от стопански субекти – фирми, хотели, магазини. Това вече беше лудост. Как да стана приятел с някакъв склад за чорапи?

С всеки изминал ден участието ми в социалната мрежа ме правеше все по-объркан и отчаян. В профила ми пишеше, че вече имам над две хиляди приятели, но реално бях сам като куче. Усещах, че съм се превърнал в пълен фейсбук-нещастник. Проклинах деня, в който си направих регистрация там. Но бях поел по този път и трябваше да изпия горчивата чаша на виртуалното общуване докрай...

Вчера отворих профила си и бях потресен. Някаква девойка ми беше изпратила покана да отговоря на теста “Навяваш ли на момчетата перверзни мисли, когато си с пола?” Гледах монитора вцепенен. Разбрах, че съм стигнал дъното. В този момент направих три важни заключения: първо - че никога не съм носил и няма да нося пола, второ – че не искам да навявам на момчетата перверзни мисли и трето – да ви пикая на социалната мрежа. Натиснах бутона “Изход” и излязох да пия бира.





Текстът е публикуван във в. “24 часа”, 12 септември 2009

[Колчо Слепеца]

Бисери, дочути в банка:

* На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник - петък/
*Извинете, с хора работите ли?!
*Служител: - Ще внасяте или ще теглите?
Клиент: - Аз тегля цял живот!
*Служител: - Вие на постоянен трудов договор ли сте ?
Клиент: - Не, общ работник съм.
*Ще внасям един ИБАН.
*Миналия път бяхте с друга прическа или по-скоро не бяхте вие...
*ЕГН-то ми е 0889, не не 0898, абе 8301...
*Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
*Щяха ония ден да ми го вкарат, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/
*Ооо, Аа вземам много голяма заплата – към 500 лева. Е, понякога към 450, а лятото по 400.
*Снахата имала тук некви остатъци. Искам да й ги взема.
*Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам
*Служител: - Господине, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите..
Клиент: - Няма значение бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
*Служител: - Вие за каса ли чакате ?
Клиент: - Не, за моя мъж.
*Сина ми работи в чужбината и иска тука да си внася върху него си.
*Дай да изтеглим един заем, че да се спукаме от ядене и пиене, бе.
*Щях дя ходя да търся къде да си сменя еврата, но сега се усетих, че се намирам в банка.
*Обяснете тия неща на жена ми, защото по принцип аз съм доста неадекватен.
*Дай ми ги по-едри, че ша ги пъхам в сутиена.
*Искам да говоря с човека, не с колежките ви.Ще отида да питам човека.
*Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
*Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
*Аз искам просто да си внеса парите в банка. Не е нужно да ми откривате сметка.
*Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
*На 28-ми май от *****-банка непознат глас ми звъни по личния телефон.
*Като влезеш в офиса на ***** -банка отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
*На ченгела ви ли да се подпиша.
*Централната банка за колко време я информирате, че съм внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
*Къде тук мога да общувам с банката ?
*Досега всеки път съм ходил в банка УЕСТЪРН ЮНИОН.
*Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
*Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте!
*Може ли да ми върнете металически пари.
*Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време ?
*Какъв е редът да се откажа от вас?
*Внасям си точна на обречените дати.
*Чертая си схема на копчетата на банкомата ви,за да ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
*Тука ли е БТК-то ?
*Не си знам онези неща отпред.
*Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.