Бисери и вицове (2)

[Kiro]

В мъжка компания. Един от групата е слабичък мъж, който се обръща към наливащия ракия:
-Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
-Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
-Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 кг...

[Kiro]

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: “Заместител на мъже – само 25 лв.” Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш,лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах,отворих буркана, но той стои вътре и не се движи…
- Стой така.Идвам веднага!
Дошъл мъжът на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, глупак! За последен път показвам…

[Grosss]

за лупкането един виц: http://kingorlin.com/?pid=250&vic=394

Абсурд,казал козелът преди да го издоят.

[Kiro]

Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами… да ме таковаш!
- Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът.
- Ти ловeц ли си, или си педераст?!

Ха-хаа..Страхотен виц от Пепе

[pepe1234]

за лупкането един виц: http://kingorlin.com/?pid=250&vic=394

[Kiro]

Целият абсурд на държавата в няколко изречения: "В момента "Витоша" (Бистрица) е на втора позиция в Югозападната "В" група със 73 точки и се бори да се върне в професионалната "Б" група, където игра през сезона 2013/2014 г. Водач във "В" група е ЦСКА с 88 точки. Изненадващо, благодетелят на затъналия в дългове армейски отбор Гриша Ганчев обяви в понеделник, че тимът от следващата година се връща в "А" група. Той твърди, че се е видял с премиера Борисов и президента на Българския футболен съюз Борислав Михайлов и те поели ангажимент за това. Ако нещата с ЦСКА се развият по този начин, за "Бистришките тигри" се отваря шанс за "Б" група." (из "Медияпул")

[Kiro]

Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго.... абе за една бутилка ракия...
- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:
- Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може....ще му дам 50 лева.....
- Ами, не знам.....трябва да го питаме...Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста бе...

[Kiro]

Граф Боби получава анонимен донос: - ,,Вашата годеница Беата ще ви изневери утре точно в 6 часа следобед!,,
- Ама, че глупост! - смее се графът. - Та нали познавам Беата. Тя никога не е била точна.....

[cymru]

Daimler AGM dogged by frankfurter fracas

....айде на наденицата,че свърши

[vurnun]

Влакове София-Варна

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. По някое време се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Ква Варна, бе...Некви идиоти са изпуснали змия ... вчера откачиха вагона на Горна Оряховица и го докараха тука у Видин да я търсим...

[Kiro]

Лесно му е на моряка - прибира се от път, а момичето го чака на пристанището!
Лесно му е на пилота - прибира се от полет, а момичето го чака на летището!
Лесно му е на машиниста - прибира се, а момичето го чака на гарата!
А на момичето, хич не му е лесно! Тича ту на пристанището, ту на летището, ту на гарата...

[Kiro]

- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен.
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата.
- Ама тя има ли такава билка?
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам...

[B.Graham]

Има такива принцеси, дето след като ги завоюваш, почваш да си мислиш:
" И що убих дракона, такава мила животинка беше...."

[Jimmy]

[пасъм]

- За какво си осъден ?
- Казах , че искам в Русия да стане както в Бразилия ..
- Ти какво , искал си Путин да свалиш ?
- Не бе , КАРНАВАЛА имах предвид , КАРНАВАЛА !!!!