Бисери и вицове (2)

[hemilio]

Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за кура с две р…

[hemilio]

Мъж отива при простит*тка и пита колко е цената на свирката:
- 50 кинта. - отговаря му тя.
- Ехе, ти на сватба ли ше свириш, ма?

[ivanzaprianov]

Развод.
Жената : "Детето ще остане с мен!... и без това не е твое!"
мъжът : " Ами... то не е и твое...! "
жената: "Как така не е мое?!?"
мъжът: "Нали помниш като бяхме в родилното... каза ми да сменя детето, щото се е наакало... и... аз го смених"..

[ivanzaprianov]

– Мили, къде си?
– Чакам автобуса.
– Моля те, побързай!
– Добре, ще го чакам по-бързо.

[ratten]

Отишъл мравоядът при Ной и го попитал:
- Пич, кажи ми честно... само две мравки ли взе? ..

този е доста як ))

[Kiro]

Отишъл мравоядът при Ной и го попитал:
- Пич, кажи ми честно... само две мравки ли взе? ..

[Kiro]

Лекар казва на пациент:
- Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите.
Джо е изненадан и депресиран. Чуди се дали има за какво да живее. Няма друг избор освен да отиде под ножа. Когато напуска болницата, главоболието спира за първи път от 20 години, но Джо има чувството, че му липсва нещо много важно. Както си върви изведнъж осъзнава, че сега той е друг човек. Може да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той вижда магазин за мъжко облекло и си мисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм."
Влиза в магазина и казва на продавача:
- Искам нов костюм.
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал:
- Да видим... 44-ти размер.
Джо се засмива:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години ! - отговаря продавачът.
Джо премерил костюма, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищава на себе си в огледалото, продавачът пита:
- А какво ще кажете за нова риза?
Джо помисля за малко и казва:
- Добре.
Продавачът го мери с поглед още веднъж:
- Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2.
Джо е изненадан:
- Точно така! Как познахте?
- В бизнеса съм от 60 години.
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го пита:
- А какво ще кажете за ново бельо?
Джо мисли за малко и казва:
- Добре.
Продавачът :
- Да видим, размер 36.
Джо:
- Ха! Ето, че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!
Продавачът клати глава:
- Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие.

[dzk]

Кой махна вестник Работническо дело? Така му се зарадвах, навя ми скъпи спомени от отнова време? Това е направо светотатство. Значи вестник The Times може, а вестник Работническо дело не може?

Редно е или да се махат всички снимки с вестници, или никоя да не се маха. Иначе много ми замирисва на цензура.

[Императорът]

Един баща гневно привиква около 13-годишният си син на строг разговор:
- Ела тука бе, съсел. Ти хулиган ли ще ставаш, бе - и кухо парче ли, неграмотно? Днес ми се обади класната ти, пак си наредил три двойки за пет дена, бил си се с Петърчо и по цял ден си гонил Марийка из училище да я цомбиш. Тоя път няма да ти се размине - заключил той, оставил биричката, станал и разкопчал коланът - ела тук и си дай гъзът. Ще бъдеш бичуван. Приеми го като мъж.
- А-а-а-а, тате, не така !!! - неочаквано се възпротивил младият келеш - това е насилие, незаконно е, забранява го Законът за закрила на детето. Ще се оплача на Телефонът на доверието, тъй да знаеш !!!
- Ще се оплачеш ли? - шашнало се татето.
- Ако трябва - ще се оплача. Освен това научно е доказано, че момчетата, бити по задникът, са най-предразположени да стават геюве. Зет ли искаш да ти доведа някой ден, а?
- Ърм-м-м - разколебал се бащата - но все пак трябва да те накажа. Добре, няма да те набия, но ти забранявам да излизаш две седмици. От училище право в къщи и ще си учиш уроците.
- Тате, това пък съвсем не бива, не може така !!! На моята възраст имам голяма нужда от социални контакти, освен това цомбя Марийка, защото я харесвам. За две седмици ще я изпусна - нима искаш да разбиеш сърцето ми с първата несподелена любов? Това е ного жестоко.
- Хм-хм... добре, тогава никаква телевизия и никакъв компютър.
- Не може така, бе тате !!! На моята възраст точно разширявам своя кръгозор, ако ме лишиш от достъп до информация, ще изостана от своите връстници. Искаш да забавиш развитието ми ли?
- По дяволите... добре тогава ти отнемам мобата за две седмици. Само с тоя телефон си играеш по цял ден...
- Как така, тате? Най-малкото улиците са опасни - а ако изпадна в беда, как ще се обадя на теб или на мама?
- Нищо: ще ти дам един мой обикновен стар телефон.
- Тате, това е ужасно !!! Как ще отида със строшения ти пещерен телефон в училище? Ще ми се смеят всички, ще се превърна в аутсайдер !!!
- Тогава... тогава... тогава те лишавам от шоколад, сладкиши и всякакви такива неща - разсърдил се сериозно бащата.
- А-а-а-а, тате, не така !!! Ами че аз раста !!! - оплакало се пак лапето - Как ще ме лишиш от сладко и куп други важни хранителни вещества? Значи вместо социалното ми развитие искаш да ми забавиш физическото?
Бащата мислил, мислил, скочил, разпасал коланът и креснал:
- Абе-е-е, ти-и много си се изтарикатил бе, келеш !!! Я идвай тук и давай гъзът !!!

[hemilio]

Учителката казала в час по литература:
-Деца за домашно искам да напишете изречение с думата "следователно".
На другия ден Марийка почнала да чете:
-Дядо свири на цигулка, баба свири на пиaно, на мене ми купиха китара следователно сме музикално семейство.
Петър разказъл:
-Дядо стана една сутрин, приготви си въдицата, взе си стръв и тръгна за реката ........... следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
-Късна пролет всичко е зелено. В единия край на нашият двор се прозява магарето ни Марко. От другия край се задава нашата баба. Под мишницата си носи вестник "The Times". Баба не знае английски следователно е срала.

[_1912_]

Учителката казала в час по литература:
-Деца за домашно искам да напишете изречение с думата "следователно".
На другия ден Марийка почнала да чете:
-Дядо свири на цигулка, баба свири на пиaно, на мене ми купиха китара следователно сме музикално семейство.
Петър разказъл:
-Дядо стана една сутрин, приготви си въдицата, взе си стръв и тръгна за реката ........... следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
-Късна пролет всичко е зелено. В единия край на нашият двор се прозява магарето ни Марко. От другия край се задава нашата баба. Под мишницата си носи вестник "The Times". Баба не знае английски следователно е срала.

[Jekata]

В историята на България имало 3 епохи: на Бай Ганьо, на Бай Тошо и на Бай х**…

[Kiro]

Развод.
Жената : "Детето ще остане с мен!... и без това не е твое!"
мъжът : " Ами... то не е и твое...! "
жената: "Как така не е мое?!?"
мъжът: "Нали помниш като бяхме в родилното... каза ми да сменя детето, щото се е наакало... и... аз го смених"..

[Kiro]

Дискотека. Пускат блус и едно момче кани момиче да танцуват. По време на танца започнали да се целуват и в следващия миг момчето казало:
-Какво ще кажеш да не си губим времето тук, а да ходим в къщи?
- Ами... Добре - казало момичето.
Отишли в дома на момчето, той сипал по едно питие и я попитал:
- Какво ще кажеш да правим нестандартен секс?
- Добре, харесваш ми, но да няма извращения - казало момичето.
- Ами, добре, обещавам!
- Какво трябва да направя аз? - питало момичето.
- Значи, събличаш се, отиваш в банята и започваш да палиш и гасиш лампата - казало момчето.
Момичето направило всичко, почакало и го попитало
- Добре, но нещо друго ще правим ли?
- Да, разбира се - казало момчето - сега продължаваш да палиш и гасиш лампата, а с единия крак започваш да подритваш празния метален леген!
Момичето и това започнало да прави, почакало още малко и пак го питало дали ще правят и друго. Момчето пак:
- С едната ръка палиш и гасиш лампата, с другата ръка пускаш и спираш душа, а с единия си крак продължаваш да риташ легена...
И това направило момичето и вече изнервена от липсата на секс, отново го заразпитвала - какво означава всичко това?
- Виж сега, скъпа - казало момчето - в момента пресъздаваме природата. Палиш и гасиш лампата - имитираме светкавици! Подритваш легена - имитираме гръмотевици! Пускаш и спираш душа - имитираме буря...
- Добре де, но няма ли да правим нещо с теб??? - попитало отново момичето.
- Абе, ти да не си луда???!!! На такова лошо време работи ли се, а???

[Императорът]

Някой си чуек, разхождайки из Варна - влязъл в магазинче за сувенири. Харесал си една изкусно изработена и наглед стара бронзова котка и попитал за цената и.
- Десет кинта за котката - рекъл продавачът - и още 1000 за историята и.
- А не може ли само котката да взема? Не ме интересува историята.
- Хубаво, ама ще се върнете, сигурен съм в това.
- Пхъ - изпръхтял презрително туристът, взел котката, оставил десетак и си излязъл.
Още на входът някаква улична котка присламчила към него. След няколко крачки от близкият двор изскочили още три-четири, на първото кръстовище го посрещнали нови десетина. Човекът крачел все по-бръже, но напусто - отвсякъде извирали още и още и още и още и още и още и още котки и тръгвали след него. Затичал се он, а вече хиляди котки го преследвали. Стигнал до краят на улицата - пред него - само море. Не знаейки какво да прави, туристът с все сили метнал бронзовата котка в морето, а ордите котки профучали край него и наскачали след сувенирът.
Туристът седнал запъхтян на вълноломът, държал тимберицата си в ръце, не можейки да повярва на видяното, след това хукнал обратно към магазинът.
- Хи-хи-хи - потрил ръце търговецът - нали ви казах, че ще се върнете? Една бимберичка и имате историята, ърм?
- Не ме интересува историята - рекъл запъхтян човекът - Малък бронзов бойкоборисов имате ли? Имате ли?