Бисери и вицове (2)

[Kiro]

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[abo]

Централната избирателна комисия съобщава, че ако на президентските избори бюлетината бъде скъсана на две части тя няма да бъде считана за недействителна, а ще бъде броена за две: и двете - за Цецка Цачева.
(адаптация от http://www.anekdot.ru/random/anekdot/)

[Kiro]

Как ще наречете дебел и грозен мъж? - Грозна свиня! - А как ще наречете дебел, грозен и богат мъж? - Мечо-о-о-о!...

[Kiro]

Тия жени... защо винаги развалят нещата... 2 седмици ми беше толкова хубаво с нея и после почна да ме разпитва: - Как се казваш, та как се казваш...

[Longin]

Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли ?
- Разбира се, че не ! Това е аптека ! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли ?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
- Не, имаме само хляб !
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ !..

това е съкратен вариант. Пълният е - мъжа е с дълъг шлифер, и след отрицателен отговор изважда изотдолу една брадва , и потрошава стъклариите в аптеката.
Втория ден - повтаря се ситуацията.

А на третия ден - още с влизането , аптекаря го изпреварва:
- Имаме, имаме хляб!
- Такааа...днес хляб има във всички аптеки. Дайте ми един салам!

[116]

Митница на летището в Амстердам.

– Каква е целта на посещението ви в Холандия?

– Да пушим трева и да поръчваме проститутки.

– Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите.

[Kiro]

Двама луди си приказват: -Ти защо не работиш?
-Ми защото съм луд.
-Но има много луди,които ходят на работа.
-Е,чак толкова луд не съм...

[Kiro]

Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли ?
- Разбира се, че не ! Това е аптека ! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли ?
Аптекаря:
(ошашавен отговаря)
- Не, имаме само хляб !
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ !..

[vale1]

Хилъри Клинтън обаче добре се уреди в живота...Все има някой друг, който да прави свирки вместо нея...Ту Моника, ту Мадона....

Зависи - може пък да не може да се вреди от тях

[Kiro]

Хилъри Клинтън обаче добре се уреди в живота...Все има някой друг, който да прави свирки вместо нея...Ту Моника, ту Мадона....

[Kiro]

- Генко, след триста грама ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след половин литър?
- Ще мога.
- А след цяла бутилка?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

[Jimmy]

- Джонс, откъде толкова врани в морето ?
- Това са чайки, сър.
- А защо са черни?
-"Адмирал Кузнецов", сър!

[Jimmy]

[Kiro]

Питат Емо Чолаков:
-Прогнозите ви винаги ли уцелват времето?
-Времето, да винаги!-Само понякога се разминават в датата!..

[Kiro]

Абе ако имаше 1 милион какво щеше да направиш?
- Да си купя новата С класа, Верту и яки дрехи. Дискотеки яко!
Абе ти никога няма да имаш 1 милион..