Първоначално изпратено от Kiro
Разгледай мнение
-
Жесток...супер. стратегията е железнаОстанете си гладни, останете си глупави - Стив Джобс -
ЗЛАТЕН - Един поканил дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
Но той нищо не казал и си тръгнал.
На следващия ден я поканил на театър, пак я изпратил и пак казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя пак си помислила:
“Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас?”
И пак той нищо не казал и си тръгнал.
Следващия път я завел на ресторант, пак я изпратил и казал:
– Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
– Прощавай, но да не си случайно импотентен?
А той:
– Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!..Коментар
-
Попитали радио Ереван какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?
Радио Ереван отговорило: Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!Коментар
-
В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
- Хм... - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя...
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
- Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
- Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! - Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията!
- Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме... Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем... имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
- Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамата, като се държали един за друг.
- Какво стана ли?! - изревал Св. Петър - Ще ви кажа какво стана!! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!!,,Коментар
-
БЪЛГАРСКА АКАДЕМИЯ НА НЕУКИТЕ - Видният иноватор и предприемач Илиян Мъск плати 2 милиарда долара на БАН за доклад относно бъдещето на Тесла и другите му начинания там с ракетите, зелената енергия и изкуствения интелект.
На родните академици е възложено да изготвят оценки на перспективите и препятствията в световен и космически мащаб и да успокоят Мъск с много страници, в които нищо не се твърди, а витиевато се спекулира.
Очаква се след някалко разговора с Росатом и няколко български олигарси, докладът от 1 милион страници да заключва, че въпреки най-ниските цени да са на зелена енергия, по-евтиното всъщност е по-скъпо, но без да уточнява за кого и по-добре да сме приятели.
Бъдещият СЕО на Tesla Теменужка Петкова пък ще има задача да вкара балканско ноу-хау как с руски атомен реактор да се задвижват ел. коли с американски щепсел.
Като чуха новината Ричърд Брансън и Джеф Безос зяпнаха от почуда и завист и се наредиха на опашка пред БАН, а по-иновативните си наеха офис в София Тех Парк.
http://milom.blog.bg/Коментар
-
За тези които разбират руски ето още една култова песен със субтитри.Първоначално изпратено от BobbyD Разгледай мнениеКултов "превод" на песен със субтитри от хинди. Авторът е възпроизвел, каквото се чува на "български". Просто без думи...
https://www.youtube.com/watch?v=tgmDGlzOzw0
Ако знаех какво да препоръчам щях да съм по-богат
Коментар
-
Коментар
-
Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- А да и трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...Коментар
-
Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:
- Я, плювай по лявото ми рамо веднага!
- Защо бе зетко, как така ще плювам по тебе?
- Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова!!..Коментар
-
Култов "превод" на песен със субтитри от хинди. Авторът е възпроизвел, каквото се чува на "български". Просто без думи...
https://www.youtube.com/watch?v=tgmDGlzOzw0
Коментар
-
Минувач минавал покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал - чуват се песни, играят се танци, свири акордеон!
Пита гробаря:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребваха един данъчен! Седем пъти на "бис" го закопавахме!Коментар
-
- Опишете накратко външността си!
- Свиква сеКоментар
-
Младо семейство.
Младоженеца пълни ваната. Вдига на ръце жена си и я слага във ваната. Гледа внимателно жена си.
Излиза от банята.
И така няколко дни.
Булката е в люто недоумение. Звъни на майка си, за съвет ...
- Мамо, кво става бе ?
- Нищо, няма страшно маме. Мъжът ти е гумаджия - търси дупката ...
Ходя по въже.Не ръкопляскайте, това е моят път.С костюм на клоун съм, да ми се смеете, когато паднаКоментар
Коментар