Бисери и вицове (2)

[Kiro]

Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се клати, трябва да му го извадиш с голи ръце,
а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я оправи още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи.
После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб? ..

[Lelq]

Да. И да се пие требустан с гинкобилоба. За да помниш къде летиш, кат дигнеш самолета...

[HY Spread]

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.

is so true

[Колчо Слепеца]

Забравихте вагиналния дискомфорт.

Да. И да се пие требустан с гинкобилоба. За да помниш къде летиш, кат дигнеш самолета...

[newkid]

Забравихте вагиналния дискомфорт.

[ventzi_ds]

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.

....и ако мога да добява много печелят от лотарията.

[Jekata]

Жекаааа, Жека това си е за сълзи не за смях. Да го..

Как пък никой не рекламира една екскурзия до Доминикана.
Ама от тия с трансфер в Немско - две седмици хиляда евро, че нашите за седмица по 2 000 евро са малко дебелички.

[Iblis]

Жекаааа, Жека това си е за сълзи не за смях. Да го..

[Jekata]

Из рекламите сред родния ефир в "прайм тайма":
- Българите имат мазна коса, много пърхот, износени стави, кървящи венци, кофти кожа и жълти зъби. Имат гъбички по ноктите и смърдящи крака, проблеми с простатата и ерекцията, простодушни са, потни, с пъпки и черни точки по лицето, космати, задължително със сецнат кръст, ядат предимно кренвирши, още живеят с майка си и всяка вечер са с подут от газове корем.
Когато нямат запек, имат разстройство. Винаги носят бира, ракия, шпеков салам или голяма разфасовка прах за пране в чантата си. Тресе ги ужасен предменструален синдром, който обикновено прелива в обилен месечен цикъл. Любители са на маргарина и други силни усещания от рода на това да скачат с парашут, когато са с диария. Българите често имат халюцинации, постоянно са болни и бедни, а от чувството им за хумор направо ти се досира. И, да, разбира се – всички са овъртолени в изключително изгодни заеми и ипотечни кредити, които всеки момент заплашват да ги довършат. Кренвиршът, за разлика от българите, е голям свежар, ухае изкусително, обича пикантните шеги и е душата на компанията, а за приятелите си ще мине и през огън.

[Kiro]

КЛАСИКА - Срещат се двама приятели след години. Единият унил, опърпан... Другият го пита:
- Какво става? Не приличаш на щастливо женен?
- Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
- Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил Калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя, каквото си знам...
Връща се нашият в къщи и казва на жена си:
- Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
Почва едно изплащане: месец, два, три, пет…. На жената й писнало:
- Води ме при генерала, аз да говоря с него!
- Мани, недей! Това са мъжки работи….
- Не! Отиваме!
Отиват там и тя почва:
- Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
Генералът, учуден:
- Това са мъжки работи, Госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъжа ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и Генералът го почва:
- Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?!
Излиза нашият и казва:
- Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница..

[Kiro]

Жената на гинеколога се прибира неочаквано вкъщи и сварва съпруга си в семейната спалня с друга жена.
- Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си си взел и за вкъщи?..

[Kiro]

Шеф на фирма решил да провери колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт, или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути казва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрисконсулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!..

[Jekata]

[Kiro]

Някакъв си купил хамелеон. Кани приятелчета да се похвали. Сложили го върху кафяви панталони - той станал кафяв. Сложили го върху червената покривка на масата - той станал червен.
Сложили го върху шотландско каре, а той морно вдигнал поглед и попитал:
- Абе, пичове, що не си е**те майката?!..

[Kiro]

ЗЛАТЕН- Един мъж бил при любовницата си. След страстния секс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване…
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите...